公告版位

我開始發現每年我最期待寫的文章就是生日時的關於我了,雖然我很少再回頭去看我之前到底寫了什麼鳥來,不過一年裡有這樣的機會,好好的審視自己過去一年所做的、所經歷的,我覺得是很有意義的事情… :)  當然啦,接下來的文章會有滿滿的信仰見證,所以請大家有心理準備,不喜歡看的可以直接關掉沒有關係!

 

從哪裡開始呢,從這張圖開始好了…這張圖,是我7/1在離開Milton Keynes、開往倫敦準備搭飛機回台的巴士上拍的照片…兩個小時車程的巴士,我哭了整整一個小時…

1045062_3267810230120_1530569148_n  

 

30歲的生日,我是在查經營裡度過的…本來想說我就保持低調好了,但可能因為和另一位傳道人同年同月同日生的關係,所以大家就一起慶祝了,一起唱了生日快樂歌、一起許了願、拍了照…但我現在臨時找不出照片,當時fb都沒tag,只翻的到這張COCM台灣幫的照片。我6/18生日,讀經營是6/17-21,我工作到6/14,離職、打包、海運、參加讀經營,營會結束後我安排了十天跑了英國的天涯(isle of skye)和海角(cornwall)…7/1我踏上了離開MK的巴士,準備去倫敦搭車離開英國…在我30歲這一年,我經歷的是沒有停止的變動…

1005274_4511195598386_1832039779_n  

 

2013年7月,我回到台灣、回到我的故鄉高雄,那時候炎熱的天氣真的要整死我了,從只有十幾度的英國,到三十幾快四十度的台灣,皮膚不適應、天氣不適應,各種起疹子…尤其當我離開英國的時候,我知道那代表的意義是什麼。我知道我所在的宣教中心COCM,是培育我的溫室…當我離開這個溫室,回到台灣,要面對的,不是舒適安逸的環境…而是信仰上可能會有的考驗…離開MK的巴士,我所不捨的…是我明白我必須踏上下一段旅程,神很明白的讓我知道…「可以了」,可以了,這時候帶我離開,我在信仰上也不會動搖,可以承受風雨了…於是,我只好收起我對MK的眷戀……打包離開…

MK對我而言是整個生命最特別的地方…神沒有停止在我的生命裡參一腳,可是我是在MK,才清楚的看到祂的手是如何的在安排、在轉動我的生命,當我眼睛被打開的那瞬間,我無法形容我的生命有了多大的不同,包含我終於看見過我過往的生命裡,神是如何的保守我、帶領我。在我離開那裡的這一年裡,我沒有停止思念過那個地方…就連在夢裡我都想要回去,每天早上早起半個小時聽詩歌、靈修、禱告,懷著滿滿的幸福離開走去公司,邊走邊聽詩歌或講道,邊看看神所造的這個世界…在公司,若處理完該處理的事,或是午休時間,我就興奮的拿著我做的便當去微波,順便跟同事聊個幾句,然後端著便當回到座位上,打開靈修網站邊吃邊看解經文章。有時候明白了撼動我的真理,我腦中無法停止思想關於神的事,就連上廁所的時間我都可以不斷的禱告不斷的和神訴說我的驚訝…。一天工作結束了,我開心的走回家,春天的時候公司旁的草地上開滿了小花,有雛菊、有毛茛,我會花點時間在草地上東看看西看看,開心的繞路,回家的路上總會看到幾隻野貓,我也會試著逗弄牠們甚至幫牠們取名字。回家後我捧著聖經去廚房,切菜的時候聽詩歌,等菜悶好的時候看聖經,晚上看我是需要準備服事的東西或是有查經聚會,或是我就整晚看著聖經直到睡覺…我的人生,沒有任何一刻比那個時刻更加滿足幸福了…我以認識神為喜樂…我從原本不願獻上自己的生命,到我願意跪著禱告,求神做我生命的主;從我唸不下去巴克禮牧師的誓詞,到我可以毫無問題的唸完、全部接受且流下眼淚…MK是神使這一切發生的地方,那裡是我認識神的起點,是我生命的轉捩點,而神卻叫我離開,回去一個我明知道屬靈環境根本亂七八糟,工作環境也糟到不行的地方…我心裡害怕,我不知道我究竟會面臨什麼…回台灣前,本來我想要至少取得一個工作offer,但最後也沒有…我沒有任何保障的回去台灣……讀經營的時候,宣教士Patrice帶的晨修裡唱到這首歌,我根本哭的亂七八糟,在離開MK的巴士上,我也反覆的聽著這首歌…「我願意將我全心交在祢手中,毫無保留」「生命中一切全是祢所賜給我,賞賜在祢收取在於祢」「也許曾渴望擁有,但祢要我慢慢學習放手,在每一分鐘」「現在我已經不同,生命屬祢不屬於我,甘願,成為祢手中美好的工作」

 

 

這是我某天下班時在草地上拍的雛菊,拍的時候同事也下班了,看到我在草地上看花的身影還很開心的大喊「Daisy!!!」,然後也介紹我草地上開的另一款叫Buttercup的野花,哈哈

2013-04-23 17.14.38  

 

我是從一個如此溫暖,各方面都照顧到的地方離開,回到我原本所屬的環境-台灣,那種不適應是巨大的…7月我回到台灣,光適應,調整我的步調,想想我接下來到底要做什麼工作,甚至是待在高雄或是台北,還有找尋在高雄能棲身的教會,就花了不少時間…原本第一個找的歸正教會,太理性了;然後去朋友的B教會,教導不適合我;然後去買書時知道的C教會,主日訊息也剛好是碰到不吸引我的,當我找教會要崩潰的時候上了台北,聽了一次現在教會的主日、參加一次主日學,幸福到想哭,然後我就堅定要上台北的決心了,也是那之後我在高雄也終於找到D教會可以棲身…我以為我的生命就會從此安頓在台北了,沒想到根本沒有!

9月底我搬到台北,新工作才上了3天就收到現在工作的offer,兩者相較之下實在太被現在的工作吸引,所以很快的就離職等待現在的工作開始。工作在11月初、在韓國開始,兩個月的時間裡我待在韓國總部協助準備大中華區成立的事,之後在一月又去了上海和上海的同事認識,待了十天,然後一月中終於回到台灣定下來。屬靈生活根本就是一團亂,7月我不停的找教會換教會,8月中左右開始安定在高雄D教會,到9月底我上台北到現在的教會開始參加新朋友小組,好不容易待到新朋友小組要待滿的週數可以做分組約談,我因為工作的緣故被迫離開台灣去韓國,在韓國待的華人教會並不是那麼適合我,可是毫無選擇我還是得去,然後到上海我也去教會但依舊不適合我,好不容易終於差旅告一段落,我回台灣,就是過年…過完年後終於上台北回到教會,又要重新待滿新朋友的週數好再排進分小組的約談名單裡……好不容易待到談完了、分組,進了小組發現要熟需要很長的時間…打從7月離開英國回到台灣,在台灣(尤其台北)幾乎沒什麼屬靈朋友的我整個要崩潰了。崩潰的點在於當我想到「你們不可停止聚會」中,聚會的意義是什麼,然後意識到儘管我沒有停止去教會,但我卻已停止聚會很久了…在這將近一年的時間裡,我除了自己靈修、想盡辦法聯繫英國的朋友、認識在台灣的基督徒朋友,找比較對盤的聊天,沒有任何其他的辦法…有段時間我甚至跟神無話可說…我痛苦到了極點…

神大概知道我撐到極限了,在我爆炸,數度在返家的公車上哭到不行,向祂極力的抱怨之後…很多事情開始轉變,開始出現…最具代表性的兩個,一個是很神奇又很難得的,過去在英國的朋友有機會在台灣又相聚…在我回轉向神後其實只相處了應該不到一個月的jenny有機會到台灣來,剛好宣教士子騰大哥的老婆于美姐也在台灣陪家人,再加上在桃園的多多,我們四個人有機會在離開英國後竟然就在這個時間點在台灣相聚…真的沒想過怎麼會有這麼神奇的事!! 當然我又跟她們一把鼻涕一把眼淚的泣訴我如何的崩潰,埋怨神為什麼要這樣對我……然後她們開始分享她們的經驗,發現原來我不是唯一經歷過的那個XD 我甚至在和jenny聊天的時候大哭,因為我實在太痛苦了…當然我知道其實這樣的痛苦都是祝福,因為若不是神的靈在我身上,我連這樣的尋求一丁點也不會有。

1402686440157  

 

另一個,就是很感謝我的小組組員即時而且認真的聽了我滿腹的苦水,而且像我這種……雖然努力想克制不過實際上還是嘴巴很毒很賤的人…帶著情緒在說事情的時候是不會顧念到聽的人的感受的…但他們願意耐心的聽我說完,心平氣和(可能心裡波濤洶湧)的回應我的各種抱怨…甚至組織了幾次活動…,我一開始真的很抗拒而且心裡非常的憤怒…但後來神真的讓我明白,我所追尋的不是祂,而是我心裡所想要的,英國屬靈生活的完美複製。即便我離開英國的時候明白,這是神要把我從溫室移株到戶外…我要跟溫室說byebye了,可是我離開溫室後,懷念溫室簡直跟懷念前男友一樣,一直不停的想找一個和我前男友一模一樣的人…我沒有問神要給我什麼、沒有問祂樂意我做什麼、經歷什麼,而是一廂情願的找,找不到就生氣…而在小組組員的努力,我的被動接受下,終於和他們開始變熟了…我的心態也開始被調整了…感謝他們無怨無悔對我的付出…

 

在工作上,30歲時的經歷也真的很特別…過去我的工作,都是在已經有的團隊、組織、制度下做事,但現在的這份工作卻不是這樣。我們儘管在韓國、日本,是知名的大企業,可是台灣卻是曾經嘗試進入卻失敗現在又再捲土重來的狀況。總部大歸大,但劃出來的大中華區卻和鶵鳥沒兩樣,很多東西都待建造,包含我自己也要不斷的學習,畢竟離開這個產業也久,離開行銷也久,手腳都生硬了,這個產業變化又是尤其的快…然後初期組織又無法一下子容納太多人,因此需要一人多功能什麼都得做的狀況…壓力大,和同事也需要磨合、也需要建立信任基礎……整個團隊都在學習,在適應和總部各個單位間的溝通…這是新創團隊的辛苦,我過去的工作經驗裡從來沒涵蓋到的…我的同事也忍受了我的無禮和直接…但後來,隨著新人員的加入,這一週開始有整個團隊終於有成軍的感覺,大家的氣氛真的非常非常的好,也很和樂…接下來雖然公司又要再經歷一次變動,不過變動後的方向是我所期待的,充滿著各種我在英國時渴望能做的優化,內容的優化、廣告的優化,還有在strategic marketing學到的,針對產品還未進市場前,要進行的市場調查、產品定位、產品策略、目標族群、設定訊息、行銷管道、成果評估檢視、行銷內容調整。我在英國唸書時曾問教授「當然marketing廣義可以包含這些我同意,可是目前課堂教的這些其實只適用於總部的行銷團隊,而非產品已經被總部決定好的分公司例如台灣,那台灣到底可以怎麼應用這些理論?」…那時候曾心想,真的要應用我學到的這些,可能要進總部是在台灣的企業吧,可是沒有想到…沒有想到我現在竟然可以用了…同時,我在英國找工作期間開始產生澎湃興趣的優化也將在接下來的日子裡實際運用學習…

興奮啊!!!

過去我只在marketing agencies待過,總是聽著客戶的briefing內容不停brainstorming所能做的各種方案,想各種solution,而現在有機會進入in-house,還是一家這樣實力雄厚的公司…看他們如何發展策略,如何勇於嘗試各種產品、創造藍海,如何願意在初期不問投報率而不斷的投資只求先把產品做大,而在全球投資的金額,已經不是千萬台幣,而是以億來計算的程度了……同時即使在還沒有收入的狀況下,團隊卻一直擴編…這些都是台灣公司很難看到的……我真的很幸運,能進入這家公司,有這樣的機會參與其中,一起嘗試,真的很有種站在巨人身上的感覺…也很感謝當初邀請我加入的主管 :)

 

所以……30歲這一年對我而言很特別…在工作上、在教會上,都在轉換、都在適應…然後都在折磨別人XD 都有機會可以跳走,但最後都決定留下來……留下來後,也真的開始有轉變…這一年我繼續的流了很多眼淚,我的blog真的可以改名叫「巴小波的哭哭日記」XD…從2012年開始到現在眼睛的水龍頭開關像被人打壞了一樣,完全是個人形水龍頭……然後,近況匯報完了,接下來是要講關於我了…(耶?還有什麼好說的嗎?)

 

 嗯………

 

我很喜歡學習、喜歡認識新的朋友,在高中大學都是如此,在出社會進入公關公司後也因為工作的關係大量的認識人,但那並不代表我是個好相處的人,我曾經有說話太直接太傷人的問題,現在仍舊也還有,只是在我記得、能控制自己的時候,我會盡力讓自己不要那樣,會盡力讓自己想到別人的感受而修正我要講出口的話,只是我並不是每次都能做好。有空閒的時間我也喜歡往外跑,因為週一到五都是待在辦公室,我覺得最好運用週末的方式,就是讓自己離開室內,盡可能的多走多看。先前在英國的時候,週末我幾乎都是九點十點出門,一直到晚上十點十一點才回家,回台灣後也希望能盡量維持這樣的習慣,因為出門,才有讓生命變的不一樣的機會,才有機會和人、和這個世界多接觸。我出門大部分是去教會,或者是和以前的朋友吃飯,或者是去我喜歡的戶外場所走走,或者是看電影看舞台劇。對我而言,這樣的週末才叫休息,是讓自己的心有機會從週一到五的繁忙中抽出來,去接觸其他東西的時間,我不認為離開工作的休息是睡覺…那是肉體的休息,而不是心靈上的休息。在英國的時候,週一到五我工作,但從週五晚上開始我幾乎就是泡在教會,有時候可能週間要準備週五晚上團契的敬拜或查經,週五晚上服事,週六被帶去參加倫敦的團契,週日下午主日可能還有服事,比如幫忙製作+放投影片,說真的感覺好像也是一直工作,可是我卻覺得週末這樣我才有完整的休息,因為我享受了兩天沒有為了薪水工作,而是為了我自己所喜歡的東西工作的感覺…週日晚上我就不覺得疲倦,而是覺得自己已經放鬆了、充好電了,可以準備迎接新的一週…所以我對休息的定義和一般人可能不太一樣 :)

我原本是個非常非常沒有自信的人…在我工作兩年後仍舊是如此,甚至當我要離職轉到公關公司的時候,原本公司的營運長跟我說他不覺得我適合去公關公司,因為公關公司是要讓客戶信任的,可是他看到我不會有「這個人很專業、可以信任」的感覺…我有很多能力、習慣,都是在公關公司磨出來的…甚至包含我決定出國唸書,也和公關公司的經歷有關…原本不出國,不是不想去,而是覺得自己沒有能力在國外一個人生存下來,可是在兩年PR的洗禮後,我意識到自己的成長,發現自己開始可以獨立處理事情、解決問題,因此我才有信心覺得自己可以出國唸書…記得在PR的時候,同事們覺得我像個可憐的小媳婦一樣,被操的很慘,處理一大堆的雜事,被別人欺負(?),甚至當我終於被升級到資深專員的時候,當時公司要再徵一名新人進我們組,總經理還叮嚀過我,叫我不要被新人壓過去,就可以知道我其實真的是很軟又沒自信的人,同時別人也是這麼認為的。可是前陣子我團隊裡一個新的成員跟我說,她本來覺得我是個很強勢的人,但後來才發現我很有愛心 (?!前後句好像沒什麼邏輯關聯)…甚至在英國,團契裡有男生問我是不是野蠻女友類型的…= =…我是在工作中學習、成長、看見自己的成長,因此也長出自信…但也讓我把工作的一些習慣帶入我的生活,比如我會太快去判斷一個人、一個組織的狀況,不給予太多瞭解的時間,而在評斷了可能的最壞狀況後,我會迅速的決定解決方法,看要如何達成我的目的,但這好像不是一件好事……我也因此傷害到了其他人…

然後,我真的不是野蠻女友類型的…雖然我平常給人的感覺好像可能會是這樣,可是我真的不是,我有一些現在仍維持的習慣,是過去的男友改變我的…有一些別人聽起來可能會說天吶分手吧竟然連這種毛病都挑的狀況,但我真的會因為對方願意改掉,比如上樓梯的腳步輕重、拿筷子的方式這種小事…又或是我會煮好菜等對方回來…所以我真的跟野蠻是扯不上關係的(吧),只是可能平常朋友相處的時候我會有很多自己的想法意見,也很喜歡開玩笑大聲嚷嚷這樣…然後有時候眼睛一瞪會讓別人心裡一涼的那種,哈哈,這點是蠻衝突的啦我承認~ 但我是雖然有自己想法,可是別人跟我溝通他的想法的時候,我願意聽且可能認同別人後我也願意調整、修正自己的行為,畢竟我就是這樣從小調整自己到大的…而且我也不是完美的…這種調整,我為男朋友做的幅度會更大,大到我自己都很意外的程度…我有時候會被在感情裡的自己驚嚇到…因為那和平常的我會做的事真的很不一樣…

 

最後…31歲的感想…這裡是我的blog,我就一年一次難得的把心裡所想的寫出來吧,下面就是心情抒發了~

 

回顧我這一生,走到現在31個年頭…從起頭,我想結束自己的生命、想到未來會覺得恐懼,到我不知道自己到底為了什麼活著、為什麼要努力,可是卻只能跟著這個世界的其他人努力,到我出了社會,開始為自己的生命做選擇做決定,當中碰過各式各樣的人……然後我想要讓自己的生命有些不同,想看點不一樣的東西,因此決定放下很多事到英國唸書、工作,最後還是回到台灣…我質疑過自己生命的目的,質疑自己生命所追求的是什麼,被自己各種悲觀逼到崩潰的邊緣兩次…兩次,都是神出手拯救,我才得以繼續…我有了自己生命的意義與核心,為了這個核心,我無法再過著和以前一樣的生活,或者外表看似一樣,可是裡面卻不同…過去執著的事,我不再執著…能把我逼到牆角的事,不同了。能有這樣的轉變,我很幸福,也很幸運,因為我知道我什麼也沒做,只是我哭求神,祂就出現了。

我年輕時有很多對人生的規劃和想法,比如我想要26歲結婚…然後延到28歲,然後也不想再規劃了。我對感情的想法與期待,在這兩年徹頭徹尾的轉變…我仍舊期待,只是不像過去那樣迫切的渴望,我原本以為只要有神的愛對我而言就足夠了,那是我可以確保不會失去、不會讓我痛苦的,所以我也不敢期待,甚至害怕自己期待,直到前陣子我明白,人的愛和神的愛真的有各自無可取代的部分…然後我也才發現,我對感情,實在還有太多幼稚到連我自己都無法明白的舉動。我很羨慕那些不怕受傷的人,可以無論對方如何回應,都堅定的表達自己感受,很落落大方的女生…因為我甚至害怕到發現自己有好感的時候會刻意把自己推離,除非對方一開始就表明對我的好感…所以也很理所當然的,我在感情裡從來就沒有追求成功過,始終都是被動的一方……而現在,當我生命核心不同後,所能在一起的對象全台灣有沒有超過一千個都不知道…我覺得我死定了…但我不會後悔,也不會回轉走離我現在走的道路,我知道神會為我預備,只是…我在感情裡各種問題,但願不會成為攔阻…

今天很開心,能有機會到日本出差,與日本團隊會面…這團隊讓我好出乎意料…工作七年多,沒有碰過像這樣的團隊,上司跟下屬竟然可以沒有距離成這樣,也不像其他公司團隊那樣只計較自己的利益,又或者是明明是在談話,可是包藏著各種算計跟拉攏…也同時終於有機會從agency進入inhouse…這一切真的是我沒有想過的。我並不覺得自己有厲害到能爭取到這份工作,純粹是運氣,是神的安排,所以…我也會盡力的去做,珍惜能有這樣的機會。有點害怕跟擔心,不過走一步算一步,願神與我同在。

31歲…原本的生命並沒有因為年齡增長而成熟,卻是因為認識了神,才能改變自己…我不曉得自己未來的生命會如何,但我毫無疑問的,仍舊會努力的將自己的生命獻上,神願意我做的事就去做,努力的不為自己留什麼。希望自己未來能有更多的順服與相信,這是現在的我所欠缺的…我不為自己求什麼,我只求自己能做討神喜悅的孩子,一生走在神的道路上,永遠定睛在神身上。大部分的事我都做不到,我也很有限,也有很多缺點,也很軟弱、各種軟弱,可是希望神總是能提醒我、幫助我、教導我,像祂過去所行的一樣。我為我的生命感謝神,這是我和以前最大的不同。

也謝謝所有陪在我身邊的朋友,謝謝大家願意包容這樣的我,以後也請多多關照 :)

 

 

 

創作者介紹

巴小波雜記

巴小波 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

發表留言
  • 悄悄話
  • 悄悄話
找更多相關文章與討論