巴小波的新手人妻筆記

沒想到一年就這麼過去了，曾經想要寫一些文章，確實也還在腦中，但這一年來…很少有時間一個人默默的對著電腦寫文章，時間就這麼流逝了，然後竟然一整年一篇文章也沒寫…

…33歲，是個難以言喻的年紀，出社會已經11年，工作能力培養了，卻不一定培養了處理情緒、面對自己的能力。有一定的眼界，卻不一定看的見自己性格和相處的盲點、看的見別人對自己的喜愛和付出。懂得規劃出遊、喝酒、找樂子，卻不懂得為什麼自己仍舊覺得不快樂、不自由。33歲，大概是這樣的年紀。年齡增長了，心靈不一定跟著成長或成熟，這也是我33歲的課題。

*by afu插畫日誌 

在我的成長過程中，並沒有學習到太多跟人相連、相處、溝通的技巧，以致於從高中開始整個人際關係跌跌撞撞的…後來雖然在公關公司工作期間補足了部分的溝通技巧，但我所會的也僅止於滿足「做事」需要，怎樣能有效率、快速的完成想做的事，但那些與情感交流無涉就是了。學生時代還有機會和同學們、室友們一起，但一旦畢業進入職場，「能說真心話、分擔情緒、彼此學習的朋友」這個物種變得稀有，除了有男朋友的期間以外，漸漸的，我的生命往孤立的方向走。不僅如此，我從未學習到與人的界限、如何適當的處理負面情緒、面對挫折痛苦。我很清楚自己對過去痛苦的處理方式，只是掩面不看而已，英文說法sweep it under the carpet倒是很傳神…對我而言，只要維持著基本的生活機能、表面看起來是正常的就足夠，我的心是怎麼殘破我可以不理會。事實上我也無法理會，因為我連揭開毯子的勇氣跟能力都沒有。

去年我就明白這些傷痛和與人相關的事我必須面對，只是我沒想到神所預備的內容會是這麼完整……神處理了我對我的自我評價，以及我對別人好感及關心的接收能力…

因為成長環境的關係，我不懂得怎麼表達情感，也不懂得怎麼接收情感。當小組的姊妹偶爾約我去看電影，或是在聚會結束後還留下來跟我聊天分享近況到十一點多的時候，我一直以為她們只是關心小組長、怕小組長壓力太大等等的…但我沒有想過，這是因為她們喜歡我，願意跟我分享她們的生活，也希望和我一起出去。後來有一個朋友提到她覺得我在人際關係裡很僵硬，尤其是「需要人，以及被別人需要」這部分，聽到她說的這句話，我好像看著火星人一樣疑惑的看著她，想說這句話我雖然懂，但這是什麼意思？那是我活的這32年裡從來沒有進到我腦子裡過的想法。

過去，沒有人教過我該如何面對分離…因此受過幾次分離的劇烈痛苦以後，我逐漸的開始有了「『心』很麻煩」這樣的想法，因為有心，所以面對分離時會哭泣、崩潰、吃不下飯、沒有精神、睡不著，生活機能可能會停擺或難以運作，我必須紅腫著眼睛，還要裝做沒事，否則被問到恐怕又會開始哭泣……然後，到了某個時刻，痛苦讓我再也難以忍受，我決定把心丟掉。我真的做到了，開始與自己的感覺隔離，痛苦開始減輕，取而代之的是「沒有感覺」。我喜歡這個人嗎？我不知道；我討厭這件事嗎？我不知道；我難過嗎？或許吧，雖然我沒太多眼淚…我開始習慣性的忽視自己的需要與感受，直到我的行為直接做出反應。真的和人吵架了才發現原來自己情緒低落，對別人發怒了才發現自己壓力大覺得委曲…我漸漸的不認識我自己、不清楚我自己在想什麼、感覺是什麼，因為我沒有想要知道，而我沒有想過，這會變成問題。

因為我從小沒有學習過該怎麼為別人著想、與人互動，因此我曾發生過很大的傷痛…因為沒有學習過何謂「體貼」「為人著想」「顧念別人的感受」，我惹怒一位對我很重要的朋友，她的怒氣累積到爆炸後，事情已經難以收拾，關係再也難以修復，從此以後…我害怕表達我自己，我時常責備自己說錯話、做錯事，害怕自己無意中又侵犯到別人，到了一種地步，我開始變得壓抑，與人相處盡可能的不要表達太多，或不要揭露太多和自己有關的事或者自己的想法，開始工作之後，這樣的狀況變的更加嚴重。即便事情已過去十多年，在我自己的眼中，我對自己的評價仍舊負面，我仍舊覺得自己自私、不體貼，我仍舊害怕在人際關係中犯錯…以致於我和人相處的時候常有壓力及害怕，無法輕鬆自在的表達自己的感受與想法，也把我與人隔開，無法產生親密感…我也不敢表達自己的負面情緒，不敢跟人說什麼時候我覺得不愉快、不開心、不舒服，因為我想先顧好別人的感受，因此我無法顧到自己的感受。

這些發現…幾乎都是在過去這一年裡逐漸明白的。透過教會小組朋友的陪伴、讀帶有心理學概念的書籍、去上相關的自我探索課程，使我逐漸開始意識並明白自己的問題…在人際關係的抽離、自我評價的低落、沒有親密關係、無法建立界限…我開始看見自己的傷痛，意識到我的問題，然後開始一步一步的復健…這不容易，很累，很痛…要時常的注意自己的感受，詢問自己的想法，為什麼不開心、為什麼生氣，再一步步的推理、抽絲剝繭去理解情緒背後的原因是什麼。有時候會發現原因是起於過去發生的事情，我就必須再思想那個事件為什麼會帶給我這樣的想法，我的想法合理嗎？正確嗎？或者只是氣話、只是想趕快下結論、只是想趕快結束我的傷心？…

好比我在與朋友相處的問題上，朋友責備我自私，但自私的定義是什麼？是明知道別人需要的、喜歡的是什麼，但自己出於只為自己好的理由而拒絕給予。當時的我，從來沒有知道「要顧及別人的感受與想法」，在別人不說的狀況下，我就不會揣摩、也不會猜測。因此若別人不說，我就不知道，那麼我又怎麼能夠決定我要不要顧念別人的感受…與其說是自私，不如說是遲鈍…若我能明白別人對某些行為的感受，能逐漸的學習，或許不致於發生那麼慘烈的結果。但當時的我們都太年輕，都缺乏智慧去處理那樣的狀況…事件的發生，不會只有一方的責任，但我喜歡我的朋友…她是第一個教導我「體貼」是什麼的人…她在我眼中，一直都很好…因此我將事件的歸因，全部攬到自己身上，從此以後每當有人覺得我「不體貼」「自私」時，我照單全收並且嚴厲的責備自己，因為我認為那些看法都是正確的，我是個糟糕的人……為此，我自我懲罰了十幾年，我忽略自己的成長，當別人說我討人喜歡，說我體貼時，我驚訝並且覺得對方應該只是客氣，而無法真的把別人對我的正面看法放到心裡，也無法明白別人表達對我的喜歡。

過去這一年，可以說是學習面對自己，也可以說是把心找回來的旅程…這是條漫長的路，我也才剛開始……希望未來我可以更多的明白我的感受及想法，學習處理我的情緒、為我自己說公平的話…。而在這段期間裡，我也很開心神給予我一群好朋友，陪伴我走這個過程，給予我支持及引導，願意敞開心接納我…雖然她們對於我把她們表達好感的行動解讀為客氣時感到生氣XD 但近幾年來第一次認知到「有人(女生)喜歡我」的感動卻讓我忍不住哭了，而在我表達我的軟弱與痛苦時，她們的溫暖也讓我感受到被接納…讓我不再那麼害怕表露自己的負面情緒…現在，我也感覺更有力氣去面對痛苦和悲傷…因為我不再感覺只有一個人…

33歲的我，開始整理過去亂七八糟的心理垃圾，也真的開始理解別人表達的好感…雖然還在學習怎麼表達對別人的喜歡，但或許會慢慢變的順暢自然一點…慢慢把自己從「不需要別人」「任何人離開，我都可以很正常」的狀態中帶離……應該，能慢慢的邁向更成熟平穩的狀態，心理也比過去健康許多，為此我覺得滿足…大概是這樣。

要怎麼把過去這一年發生的事有條理的說出來還真的讓我有點傷腦筋，還好大致上講清楚了。我很努力的活，這樣很好。：）