巴小波的新手人妻筆記

這是我寫給自己的記錄文章，記錄我在34-35歲這一年裡發生的事。

從34歲生日同一天，K向我求婚，之後兩人就忙著準備婚事，也在2018上半年結婚。而在這一整年裡，我最大的學習是「和人一起」，更精準的說，是「開放自己的生命、與朋友一起扶持」。從33歲開始我所經歷的，都是我獨自一個人辦不到的事。但在現代社會裡，人與人的關係常流於單一淺薄，社會價值觀又強調獨立自主不麻煩別人，以致於大家有問題常常是自己悶著等待情緒消停以後，能沒事就沒事。其實很容易使人的心靈逐漸走向孤立。但要從孤立狀態離開，首先要有能放心、安心相處、願意一起背負重量的朋友，也要人願意冒著被傷害的風險做這樣的事。而能從孤立更往前走向彼此支持，則是考驗自己對別人相信到什麼程度、願意接受幫助、依賴別人到什麼程度。

要講這一年最深刻的學習，大概就是和人的關係持續加深吧。而這關係並僅止於與K，也包含了我與其他人。

我開始學習何謂信任人。

所謂的信任，有好幾種面向。包含將自己最真實、脆弱、甚至會招致批評的一面顯露在對方面前且相信對方不會攻擊自己；包含信任對方願意為自己付出、背負重量且不覺得厭煩也不會因此離開；還有，相信自己在別人那裡是安全的。

我曾在與好友J談了好幾個小時，最後被她一直挖到最後，我坦承認我對神感到憤怒，想起過去的某些事，我深深感到被神遺棄，這種話是不能在教會公開說的，但我實在太痛苦了，而我選擇向J坦承我的痛苦並不加以否認。而當我與J的關係越靠越近，我開始將過去的某些傷害、恐懼投射到她身上，比如覺得只要我不討好她，或是我拒絕她，或是我說我不喜歡她的哪裡、哪些行為，她就會暴怒或產生我無法承受的情緒，以致於我會將自己真實的心情向她隱藏，也因此她在和我相處的時候不會得知真正的我，而許多我們共度的時光，其實可能與拉近兩個人真實的距離是沒有影響的。

這些其實部分是舉例的。我曾經很長一段時間是自己一個人躲起來偷哭，不習慣向人揭露真實的自己其實如何脆弱，也不習慣在別人面前掏心掏肺的痛哭。別人可能看到我會覺得我是人生勝利組，是職場上的強者，在處理事情的時候很有能力，朋友也不少，好像容易跟人混熟。但實際上我對自己的評價是低到同一年有兩個諮商師都問我「妳為什麼會覺得自己那麼差？」的程度，就是因為我覺得自己差，才會這麼認真這麼努力，因為深怕自己落人話柄。我覺得當別人看到真實的我是何等醜陋、自私以後就會離開我，因此我懼怕跟別人進入親密關係，甚至當我和別人變成好朋友以後，我就會把好朋友貢起來放著XDDDD 其實一部分原因是因為恐懼再繼續下去會被拋棄，恐懼繼續相處，對方會看到自己種種的不好，最後會憤怒的離開。這些過去的經驗以及信念，都阻止我信任別人。而信任別人對我而言，是要我願意去做我覺得我「死定了」的事。而推翻「死定了」是一步一步逐漸推展的過程，我先做了一個我輕微覺得自己「死定了」的事，但發現自己沒死，而且對方反應竟然是正向的，於是我開始質疑自己認為的「死定了」可能不是真的那麼「死定了」XD 然後我開始理解，過去我所經驗到的，不是絕對真理，不是一定會發生的事。前年我在好友J身上發現並證實，而在過去一年，我將這樣的經驗從一個人身上推展到更大群的好友身上，更穩固的相信「(安全的)人是可以信任的」，我的價值並不來自於周圍的人認可。

我開始學習何謂依賴人。

當我開始信任人以後，下一步是將別人融入在自己的生活中。因為我太習慣單獨行動，也怕打擾、麻煩別人、讓別人不舒爽 (再加上我本來就覺得別人太靠近我就會討厭我)，以致於婚禮有很多事是我自己悶起來處理，從來沒有想過可以找朋友一起做。我找了好友E做伴娘，她一直跟我說她第一次做伴娘做的那麼閒，我完全不理解她在說什麼 XD 是一直到後來K聽懂了，叫我邀E一起準備，比如一起去髮廊、一起準備場佈的東西、甚至一起做指甲。我簡直嚇傻了，想說「這樣不是很沒禮貌嗎？我一個人做頭髮的時候E要幹麻？她在旁邊等我耶！這怎麼可以？」K笑說「妳就問她要不要啊！」沒想到E真的答應了……然後K笑說「女生不都這樣嗎？去哪裡就一起，就算去髮廊也是，做頭髮的喊肚子餓叫朋友幫他買，朋友買回來以後拍照笑她看起來像蛇魔女之類的。不用幫對方想要幹麻，要無聊就一起無聊。重點是『一起』啊。」我一方面詫異K怎麼這麼瞭解女生，一方面對K的姊妹淘比我還多而感到有點憤怒 XDDD

後來K還找了下面這張圖片給我 XD

那些對我來說預設是「應該」自己一個人做的事，其實原來不用一個人做，原來兩個人做反而更有趣。我原本因為害怕帶給別人麻煩而不敢跨出去的那道門，在別人也願意一起的時候，竟然是讓我跟別人變得親密的關卡。這真的完全超乎我的理解。而當我享受過與別人一起的過程以後，彷彿上癮一樣的想很多事都找E一起幫忙。

而因此，當其他朋友主動說可以借我一些佈置物的時候，我沒有嫌麻煩的說不用了，而是向她們借用、改變我原本的構想，讓她們的擺飾也在婚禮接待桌上，因為這也是一種「我們一起」的表現。

我學習如何看見「人」

這幾年我花了很多力氣在認識自己上，而當我越看懂我自己，我也才在一些事件的傷害下，開始學習看見別人的狀態。我原本看不懂為什麼人的行為會如此矛盾或僵硬或傷人，也為自己受的傷、或是遭遇的困境感到憤憤不平，覺得對方「怎麼可以這樣」，「這種人怎麼可以還待在團體裡面！應該要把他所做的事、說的話都公諸於世！」…當我一直往外指責的時候，是我不肯付上相信別人的代價─受傷。而就如同我有許多恐懼、影響了我的行為一樣，別人也是有許多的恐懼，只是他們用不同於我的方式包裝他們自己的恐懼而已，我的方式是逃避，而別人的方式是攻擊。然後，我開始嘗試看見別人的恐懼是什麼，無論對方有沒有意識到自己的恐懼，但我嘗試用對方的行為去理解對方是個什麼樣的人，對方的心裡有什麼樣的需要、什麼樣的恐懼，那或許是連他們自己都沒有意識、不敢面對的。有時候，就連對方說的話、對方的批評，也可以看的出這個人的思考是到哪一個層次，或是對方對事情傾向先理解的角度是什麼。這有點像一個物體雖然隱形看不見，但在下雨的時候透過雨滴的反應與流向，可以看的出這個物體的形狀。

當開始學習把焦點從「自己」身上，移到「別人」身上的時候，我才能更多體諒人。比如原本在和別人相處的時候，我透過別人的一舉一動，來確認「我有沒有被討厭」，但如此一來，與別人相處時就看不見別人真正的樣貌，因為只專注在自己擔心的事物上。但當焦點放到「別人」身上的時候，可以透過思考「他為什麼這麼說」「他為什麼這麼做」「他的想法是什麼」「底下驅動他的是什麼」，並透過理解這些，回頭檢視讓我自己害怕的事是否合理，我覺得這樣比較能持平的看待別人與自己的相處，以及對別人的期待，比較不會因為別人的行為而被激動或害怕，並理解別人之所以是現在的樣子，也有他背後的原因。而當我放下不合理的期待，我就有更多的彈性看見對方真正的樣子。

我開始學習何謂關懷人與陪伴人。

當真的開始透過一些事、對方的行為，逐漸勾勒出這個人大致上的樣貌以後，才能推敲出對方可能的需要，以及適合的關懷/陪伴方式。但這些真的都是需要學習的，因為我們天生會的方式只有一種而已，就是我們最常被對待的那種、我們學習到的那種。而我們以為別人會與我們一樣，在同樣的方式下渡過某些在我們眼裡是一樣的難關，但是「每個人都不一樣」，我們天生的差異，導致我們即使聽了別人再多的分享，都必須摸索出自己的解決方法。

婚前我跟好友J有很嚴重的衝突，衝突的原因有很多，包含言語溝通時會有鬼打牆的狀況、有一些話語我聽起來感覺像指責或勒索，也對她陷入長期低潮而感到焦躁，不理解為何我曾經歷過的問題 (發現自己真實的醜陋的動機及因此傷害他人) 她卻可以卡這麼久。剛開始我也對J感到氣憤，但再仔細思考，也透過共同好友的提示，我第一次深刻的理解，原本我以為的溝通，對J來說可能不完全是溝通，因為話語是我所習慣的溝通表達方式，但不一定適用於所有人，而也不是所有人，都善於用言語表達自己。更不要提我能渡過難關的思考及想法，對別人來說可能完全不管用，當我只是反覆強調我的想法、把我說的內容換句話說不斷硬塞給J的時候，對她而言反而是吃下了也沒有助益的內容。而其實我能夠做的，也就只是聽她說、確認我的理解無誤、確認她的想法是如何、與她討論。儘管我的思緒能跑的再快，但她自己的難關或想不通的事，如果不是她自己想通，就沒有意義。

於是我意識到，很多時候我急著解決問題，但陪伴與關懷，不一定是要解決問題，更不是「用我自己的方式幫別人解決他的問題」。如果我不理解對方的狀態，我就無法真正的陪伴或關懷到對方，而只是想逼著對方依照我的步調前進。

記得之前去溯溪的時候，在最後教練帶著我們集合，問我們在溯溪過程中印象最深的地方。最後教練詢問「你們剛剛有沒有過你們還沒有準備好，但前面拉著你要上石頭的人猛力的把你往上拉的狀況？」大家紛紛有點尷尬的點點頭。教練繼續說「我們想幫助人的時候，也要看對方的狀況，而不是自己覺得好了，就硬拉著對方往前，很多時候這對對方來說可能是會造成傷害的。」大概也有點像類似的意思。

看見別人以後，理解別人的狀態，知道他當下可能需要什麼、無法處理什麼，就不急著把所有自己看見、覺得對方需要處理的事都堆到他面前，而是按著他可以的步調，一步步、按部就班的陪著他走。

學習「一起」

在與人有這樣的相處及認識之後，再加上我開始學習相信和依賴，我與人的互動模式也逐漸在變化。原本的我是非常逃避與人的相處的，因為與人相處對我來說的風險太高，包含得罪對方、惹對方生氣、被對方傷害、被對方拋棄，但逐漸的，我從身邊的人感受到支持及喜愛，我開始認知到我恐懼的那些會發生的原因，現在不一定會再發生了，就算發生，也不會再像過去那樣這麼具破壞性和毀滅性，我開始體會到在關係裡一起協調與成長，我對關係也不再像以前那樣懼怕。並且，我感受到與人「一起」的安心感以及「豐富」。

與K的婚禮，其實就是許多的「一起」的結果。我們不愛婚紗照，覺得那太不真實、太不像我們，因為我工作的關係，我反而想把我們交往過程裡的重大事件拍攝成一張張的照片，組合排版成漫畫的方式呈現，一方面也紀念我們交往的過程、重大的事件，意想不到的也是朋友藉此更瞭解我們交往的經過，免去我們一一說明的過程。K聽了這個構想也很支持。我們找了好友E幫我們順整個故事、拍攝重點，而好友C則幫我們將畫面拍攝成一張張的照片。其中有需要拍攝到群體的場景，比如K是在教會開會的時候認識我，或者有一些情節要拍攝到K和朋友聚餐，我們就找了朋友來當臨演。照片好不容易都拍完了以後，我們又找了朋友幫忙排版，開了好幾次會、調整了好幾次，完成的那時候已經是我們開始構想故事內容半年以後的事。我們不宴客不收紅包，僅有一場教會婚禮，但考量到有些朋友可能想要表示祝福，我們構想了禮物清單，開出新家會需要的用品，比如筷子、壁貼、鞋櫃、抱枕、衣帽架等等，也說明我們需要的原因，讓朋友也參與在我們新家的佈置當中，而我們在使用新家的時候，也會持續看到朋友送的禮、想到他們的祝福，也會有被陪伴的感覺。雖然為了禮物清單，我和K在那段時間的訊息量幾乎要爆炸了，我們也拼命的猜測我們新家還會需要用什麼東西、想要怎麼佈置、討論確認我們想要的新家是如何的，然後逛各大購物網站、物色、比較，跟朋友聯繫等等，這些對不愛社交的K來說真的負擔很重，但成果卻讓我們很開心。婚禮當天我們在教會交誼廳提供簡單茶宴，供餐的廠商是朋友介紹、我們親自去店裡吃過、也很喜歡的餐點，也有在開果汁店的朋友的現打果汁。婚禮還有很多朋友的協助，教會婚禮需要許多人的幫助，我們兩人的小組也聯合獻詩，這些都讓我覺得有很多的一起，還包含我文章前面提到的，朋友也提供佈置物讓我們佈置接待區。

我覺得「一起」是件有趣的事。當我很堅持我想要的方式的時候，我就會對別人做不到我想要的而感到生氣跟沮喪、最終迴避與別人一起做事。但在我保留了完成品的彈性，不完全堅持自己原本的想法或標準，容納與大家「一起」的彈性以後，雖然同時因為需要聯絡溝通的人變多、而讓事情需要花比較多的時間處理，但其實不同的人在這些過程中會加入他們的想法，又或者是為了理解我們的想法而去找相關的資訊參考，其實是一種瞭解我們，或者我們看見別人的過程，而最後的成品，是各方朋友的成果結晶，想起來，是會覺得心裡很暖、很被愛、很被支持的。而這就是「一起」的成果。願意開放自己的生活讓別人參與、也進入別人的生活當中。(這裡不討論不健康及侵犯界限的「一起」XD)

這大致是我這一年來的學習…跟以前比起來，我的學習與改變越來越多是深入在我的生命當中，其實是生命不斷的被調整，我原有習慣的方式不斷的被更改，我不斷的在探索別人的世界、新的世界，將我原本的小世界不斷擴大，經歷更多、看見更多。有時候不一定能很深刻的講出我改變了什麼，其實很多都是去年的加強版，在去年的根基上不斷的擴大。我仍舊知道自己還有很多需要調整的部分，比如我的自我評價雖然從谷底稍稍回彈，但還有很長的一段路要走，我對於自己是被愛的這件事仍然有恐懼，恐懼會突然的失去，對大部分關係沒有穩定的安全感，我也知道自己在接受別人表達界限，並為自己的需要及感受發聲、悍衛，這件事上，還十分的無力。但能踏上這條路，然後走了這段時間，我覺得很感恩。我知道在很多人的生命中是沒有這樣的朋友、這樣的際遇，能安全的學習，即使有挫折傷害，也有足夠的空間包紮、休息，身邊也有同伴陪著，讓我能往不同於過往的方向走去…在35歲的年紀，這並不容易，因為35歲通常是人在原有行為模式逐漸走向僵化的年紀。我真是感謝神在我生命裡安排了這許多的恩典，有老公K :D，有好友們，並且神持續的讓我看見自己固有的模式，避免我走向僵化…並使我改變…想想這五六年來的歷程，有時候真是手發痠了、腿沒力了，但仍舊被神驅趕，然後帶領我走到一個很美的草原上…讓我經歷祂生命的豐盛，看見可能的自由。

有時間再來寫寫婚禮吧！我也好喜歡我們的婚禮呀 :D

生日快樂^^