巴小波的新手人妻筆記

這是一篇不會有任何圖片的網誌
可能也是我唯一一次會在網誌裡講到我內心想法或過去的文章
出了社會，是到這陣子，才突然發現，自己算是堅強的人
但今天又突然意識到，堅強的好處到底是什麼？！
而且我真的堅強嗎？
還是其實，我只是會逞強…

我是一個這樣的女生
總是開心的、腦子裡常常有很多莫名其妙又天馬行空的想法
喜歡嘗試新的事情、喜歡認識新的朋友、喜歡聊天、聽別人的人生經驗、聽別人的故事
知道自己錯了就會去改而不會嘴硬，希望自己一天比一天更好、希望每天都能有成長
不希望自己的痛苦影響其他的人，可以的話，希望也能帶給別人安慰
不會說自己多好多棒多成熟，別人怎麼看我不重要，重要的是我認同自己的價值

所以…其實看不出來
我有一個多不愉快的童年，童年影響、造就我偏激的個性，甚至連我媽都親口跟我道過歉…
她說對不起，她知道當年她對我幾近於虐待
因此我對人際關係有疏離感，當我期望在感情裡找到一個可以陪伴的人的時候…
卻一次又一次的受挫…
第一次嚴重受挫之後，我就感覺不到自己的心了…我不知道自己的感覺…不知道怎樣是喜歡…
甚至因為孤單和痛苦，我交了第一個男友，我不愛的男友…
錯了，當時我不曉得自己喜不喜歡他，因為我感覺不到我的心…

高中畢業，朋友羨慕我，說我考上第一志願、有一個愛我疼我的男友，人緣又不錯…一切看來非常美滿…
但事實上，那個暑假是我非常痛苦的一段日子…
高中三年的好朋友因為我個性不體貼而且極度自私，不尊重人…
長期累積對我的不滿，最後直接在bbs班版上公開幹譙我、酸我、笑我自以為我是誰啊
而在當時我最愛的男友，為了他拼命唸書的那個男友…要求分手…
因為我們的未來，再也不會走在同一條路上…我在台北唸書，他在台中…
當我們放棄甜蜜的約會，總是在K書中心讀書，總是想著我們兩個要一起上台北…
結果，只有我…

然後，一個人上了台北，在人生地不熟的地方，得知他交了新女友…
那是我這輩子，唯一一次…因為感情，無法控制自己的情緒，在男生面前掉眼淚…
我很努力的想停止，卻完全辦不到…那個男生還是當時表態要追我的醫學系學長…
我從準備要出門前得知這個消息，開始嚎淘大哭…我仍然按照計劃去洗澡…
只是在宿舍浴室裡的每個人都聽的到我的哭聲…
我仍然穿衣服、仍然出門，
當我發現我沒辦法控制眼淚，打算跟學長取消行程時，學長因為擔心我所以堅持還是要出來…

那晚我哭到凌晨六點…也只有那一次…我失控到在男生面前掉眼淚…完全止不住…
完全失控…即使是過了這麼多年的現在，都還是能清楚記得當時撕心裂肺的痛…

在那之後，我各式各樣的傷口還是不斷的往上堆積，孤寂感常常排山倒海而來…
我可以在公車上突然的眼淚就掉下來…覺得全世界只剩下自己一個人…永遠不會再有其他人了…
又因為我不希望帶給別人不快樂的情緒，所以總是累積在心裡…卻沒有能力處理…
最後，室友建議我去做心理輔導…學校有這樣的服務，提供有心理障礙的學生一個出口…
我輔導了半年……一個禮拜一次，每次會談總是像把我心裡的瘡疤一個一個挖出來一樣…
所有我最痛苦的過去…最無法面對的情緒…所有只想埋起來的事情…我的家人、我的朋友、我的感情…
很慶幸，我有兩個好室友陪著我…

最後一次會談，輔導老師跟我說…我是她碰過，復原狀況最好的case…
我第一次去的時候，情緒非常緊繃，有輕微抑鬱症…
好像隨便一碰，就會徹底崩潰跟碎掉一樣…
而這樣的我，現在給別人的印象，是爽朗、樂觀的人…

堅強的人，不見得真的是堅強的，只是會逞強…
因為不希望讓別人感染到自己的傷痛…
或許，也是沒辦法放心的對別人敞開心胸…
也或許，是因為傷痛還沒大到讓自己失控…
所以還是可以保有那個堅強、還是可以繼續逞強…


最後，不曉得有誰會看到這篇網誌，但我想對幾個朋友說…
請珍惜別人的感情，不要任意踐踏，尤其當妳意識到自己在踐踏，假如妳還有一點良心，請保護對方…
請珍惜自己，當妳知道自己被傷害的時候，要學著自私、要懂得保護自己
請學著看清身邊的人，對妳兇的人不見得對妳懷抱惡意，對妳好的人也不見得真的把妳當朋友…

我很幸運，一路走過來，總是有一些支持我的朋友…

黃亭瑋、洪麗雅、方姿婷，謝謝妳們，在我跟高中朋友撕破臉、淚眼汪汪的問妳們
「難道妳們不曉得我這些人格上的缺陷嗎？」的時候
笑笑的跟我說「當然知道啊！可是這就是妳啊！就是我們的好朋友啊！」

鄭坤銓，謝謝你，在我其實痛苦無助卻說不出口的時候，願意讓我一直煩你…

康雅婷、羅正宜，謝謝妳們，在我大學的後兩年陪伴我無理的脾氣
在我為活動弄到崩潰，在我無法處理自己情緒的時候，還有在我做輔導每天回到寢室哭的時候
總是陪我聊天、願意聽我的過去、我對事情的想法、分享妳們的看法…

還有其他很多人…莊柏鈺、沈伊謹、黃于庭…
如果沒有這些人的幫助，可能我現在沒辦法這麼開朗、這麼堅強吧…雖然這也有可能是我的天性，哈哈


好了


以上！


感覺好像也沒講到什麼？XD