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或許是年紀差不多了,從兩三年前開始參加同學同事們的婚禮開始,偶爾就會開始思考這個問題。尤其25歲和男友分手後,再認識新對象時也忍不住會考量到結婚的問題,考量的重點到底應該是什麼,也必須好好想清楚。婚姻不能只靠感覺,還必須實際的考慮後面伴隨而來的結果,因此,如果沒先考慮清楚的話,後悔也會是一輩子的。甚至還會讓一個無辜的生命一開始就注定享受不到一般人應該會有的溫暖和家庭。

 

對我而言,假如生活沒有變的更好,那就不用考慮結婚了。所謂的更好,並不是物質上。

 

當然,物質對婚姻來說是必須,一對相處再好的夫妻,每天面對尿布錢奶粉錢柴米油鹽醬醋茶這些大小事,絕對會鬧翻。但物質只要不至於影響到生活起居,能夠擁有住下一家子的房子,不會挨餓受凍,不用為了下一餐而煩惱 (不曉得要吃什麼好料的除外XD),也就夠了。

更好,是指生活上,如果跟這個人在一起,沒有過的更開心,那為什麼要結婚?

在父系社會下,結婚對女性多少是有些不公平的事。尤其在中華文化的箝制下,女性嫁做人妻後,如果不幸的話,跟家裡的奴婢差不多,苦事做盡、無人看重。平常要打掃家裡、要準備飯菜、要侍奉公婆如自己親生爸媽、煮飯洗衣、生小孩給公婆玩,如果還會賺錢更好。但,憑什麼?為什麼一定要是女生打掃家裡?煮飯洗衣?為什麼女生要侍奉公婆?有些公婆真的是差勁到不行!網路上隨便搜尋就有一堆親身血淚控訴,沒生男孩被公婆叨唸暗諷、沒回家煮飯洗衣被公婆嫌棄、家裡開銷只要兒子有出到錢公婆也會嫌媳婦是賠錢貨?這樣看來,結婚有更開心嗎?如果生活沒有更好,為什麼要結婚?

這還只是家庭的部分,更不要談婚姻中的兩個人,一起生活時會碰到什麼樣的難關

生活習慣不同、衛生習慣不同、溝通方式不同、宗教信仰不同、價值觀不同、上進心不同、視野觀點不同、金錢觀念不同…兩個不合的人在一起,就只有無一不吵、或是一方忍讓到最後爆發然後離婚收場。如果生活沒有更開心,為什麼要結婚?

 

有時候聽到朋友們的故事,一對談了很久戀愛的情侶,終究因為個性不合而分開,但分開後不到兩年光陰,就各自找到對象嫁娶,有些甚至不到一年的時間。每當聽到這些故事的時候,我心裡雖然有祝福,但也不禁存疑,到底這些人結婚的原因是什麼?是時間到了,所以找一個各方面條件都ok的人結婚?或是真的瞭解對方,喜歡對方的個性,喜歡兩個人的相處,喜歡和對方在一起之後可能的未來,因此認真的決定要踏入人生的下一個階段?

前陣子聽到長輩說了一個故事,說一個兒子帶著交往的女友回家見公婆,媽媽不滿意未來的媳婦,兒子也就順從母意的直接分手,原因是「老婆以後還可以再找,但媽媽只有一個」。聽完這個似乎耳熟能詳的故事,我除了無言之外不曉得該說什麼。對兒子而言,妻子究竟是一個什麼樣的存在?聽起來像是一個只有『功能性』存在的角色,所以取代性高、不是非她不可。老婆只要煮飯洗衣生子聽我的話照顧我爸媽就好,媽媽不喜歡當然可以再找!台灣找不到,還可以從國外進口,當然沒必要為了一個工具來讓自己媽媽不開心。在這種狀況下被分手的女方,真的是要恭喜她了,否則嫁過去後的結果是什麼?大概可以想像。

而回到兩個人的關係上,「一輩子的忠誠」這件事,在我認為,是數一數二的難事。我過去聽過太多出軌劈腿的故事,雖然自己並沒有經歷過,但聽多了,也不禁對現代人的感情觀感到害怕。我認識一個在知名外商工作的學長,台大畢業後在外商公司工作幾年後赴美唸書,回台灣後繼續在全球百大品牌工作,優秀到不行。大約一、兩年前,學長突然傳了msn來和我聊天,我大致知道學長的發展,對他感到蠻佩服的,和學長聊了一會兒後,學長話題開始繞到「學妹妳這麼正,男朋友會不會不放心啊?」(因為我msn圖示是直接放照片),久經戰場的一聽就知道是要探問感情狀況的問句,我也就如實告知當時單身,然後學長開始提到有空可以出來吃飯云云,一聽也知道是有機會想試試。於是我開始探問「學長你這麼優秀,不會到現在還單身吧?」,學長開始語焉不詳,被我問久了,也就坦承他早就娶妻,印象沒錯的話還有一個小女兒。還有另一個例子,是我旅遊時認識同團的男性友人,旅行時他還是跟著女友一起旅行,女友長的漂亮人又在大公司工作、能力很好,兩個人很相配。後來男方也是用上面的模式探問我感情狀況,我因為知道他死會,所以當時不疑有他,還請他如果身邊有覺得不錯的朋友,可以幫忙介紹。他也一口答應,隨後開始問我對男友有沒有什麼要求,然後問了我「那妳配合度高嗎?」『什麼配合度??』「嗯……就是…男方提的要求妳會接受嗎?」。我當時還很純真又認真的回應,要看是什麼樣的要求啊!要給例子我才能判斷吧!然後他便不再問我了,事後我想想…真的覺得有些男生偷腥像是家常便飯一樣,有機會不戳洞就是對不起自己,女友再優秀都一樣。

但忠誠又怎樣呢?不懂尊重、不會溝通、語句都是命令或貶低、好話一句都說不出來,那又為什麼要在一起?為什麼要接受踏入一個一輩子的牢籠?

 

況且,忠誠這件事,也不能只要求對方,自己也要做的到,我做的到嗎?一輩子只跟一個人在一起的這件事,我辦的到嗎?我能一直愛著對方嗎?

 

我談戀愛的經驗,說多是多沒錯,但說少,也真的有點少。被人追、找男友,對我來說不難,老實說對大多數人來說應該都不難。我每一任男友,都是對方來追我的,我從來沒追過人。但我的感情卻很少有長久的,原因除了緣份之外,大概是…願意讓我委屈自己的人很少。有任男友家裡經濟狀況不錯、功課很好大學跟我同校,長的還有點像蔣友柏(肉版)。分手原因是不願意為感情付出,甚至對我罵髒話,於是我就分了。他喜歡讀書,也因為課業繁重所以更需讀書,當時我在南陽街補托福,下課晚了,一開始他會心疼來載我回學校,後來漸漸不來了,原因是「我不想唸書唸到一半被打斷跑出去載妳」,好吧,我自己回家也沒什麼不可以,反正一個人的時候也是要自己搭車回宿舍。但後來因為我有課業上的問題到他宿舍請他教我,問到快十二點,他騎腳踏車載我回宿舍,在他宿舍時他就已經明顯表示出不耐、回宿舍的路上直接表達他有多不滿我影響到他生活、讓他晚睡這件事上,最後罵了髒話「幹!然後我現在還要載妳回宿舍」。如果只是因為教我唸書+送我回宿舍這件小事就會這樣,不難想像未來碰到更多衝突問題的時候,他會怎麼處理。於是我提了分手。他後來感謝我,說是我教會他應該要怎麼對女朋友付出。諸如此類,我唯一談超過兩年的感情,是因為兩人平常相處個性都很合,他讓我很放心,我們兩個即使不是男女朋友都還是好朋友的狀況,才有辦法走到兩年。但後來分手的原因,也是生活習慣及溝通方式摩擦太大。所以,我經歷過不少感情,但真實在感情裡學到該怎麼和對方相處的時間卻不多…

所以…這些狀況,真的讓我覺得,要碰到適合走一輩子的人,真是不容易!!因為我連交往時的不合都無法忍受了,更何況是加進兩方的家庭,還有自己未來的家庭、小孩這些因素。我並不是個不講理、凡事只要求別人不想想自己做了多少、無法溝通的人,但有時候真的疑惑,現在跟我相近的人有這麼難找嗎?有些人滿嘴大道理,滿口尊重,但實際上做的卻根本一點也不尊重人,只想要求妳照著他想要的方式做;有些人,跟他溝通自己不舒服的部分之後表示以後會注意,但事後的表現就讓妳知道他根本就是敷衍;有些人不知道該怎麼處理情緒,生氣起來還會動手;有些人根本不知道何謂溝通,也不願意為了感情找尋或嘗試可能的解決辦法……前一段兩年的感情,我為了對方改了大大小小的生活習慣,包含走路腳步輕重、關門大小聲、清理生活環境、褶衣服方式,甚至連筷子拿法都改了,但我只是要求他對我行為不滿時可以嘗試我提議的解決方式,用建議性的方式跟我說,告訴我覺得怎麼做或許會比較好,多一點耐心帶我、等我改正。兩年,這個要求沒被實現過…最終因為在一起生活壓力太大而分手。他要求我改的部分不見得是錯的,其實改了的確對我的生活常規會好很多,但師出有名不代表用什麼方式都會被接受。我提分手,告知的理由就是我們不可能一起生活,最終也不可能走向婚姻,那就不必要浪費彼此時間了,再相愛也不會有好結果。他也認同。

在我還沒出社會,還是清純學生時,或許還算容易喜歡上人,可是出社會後,經歷多了、磨練多了、看多了,簡單交談就能大概知道對方心態個性等等,喜歡一個人又更難了…(當然有時候會有發瘋或看走眼的時候,但通常交往沒多久就能發覺對方不合適或有怪異行為、想法,然後直接分手)…相處後能接受對方的又更少,也常懷疑自己到底嫁的嫁不出去…尤其出國唸書過,個性上又更獨立自主了一點,受教育程度高,看事情又有更多自己的主見跟想法…不禁讓我覺得,要碰到一個對人合理、能放心溝通、能體諒彼此,同時也很愛彼此的人,還要再加上彼此家庭、經濟狀況等因素…媽呀爆難的…

況且,還是個會影響自己一輩子的決定…光想就覺得很恐怖…

 

當初進入基督教時,其他教友說,凡事可以求神,包含自己未來的另一半,還提到可以列出自己希望的條件,明確的向神要求。當時我也跟著擬了一些很空泛的條件,後來經歷了一些感情、工作後瞭解了一些事,陸陸續續的修改那張條件表…媽呀現在好像有三十幾個條件…從兩人相處、對方個性到經濟狀況、雙方家庭、婚後生活等等無一不包。一項項看下來,覺得世界上大概找不到這個人了…

 

所以……再慢慢看吧!呵呵…對我來說,婚姻絕對不是年紀到了,找到一個條件差不多的人嫁了的這種事。我也絕對不是嫁過去之後所有家事全部包辦的人,先生只要坐在客廳茶來伸手飯來張口(雖然我不是不會做家事,但我絕對不崇尚妻子做所有家事,要做大家一起做,憑什麼只有妻子做?!又不是只有老公在工作,憑什麼就只靠妻子煮菜?老公手是斷了嗎?還是得了帕金森氏症,下廚放調味料手抖抖抖的整罐都灑了?)。我也不希望自己的小孩是由第三人(婆婆/外勞/保母)來教的…所以,要找到一個跟我有一樣共識的人…真的很難………找的到那個人,確認的了對方是我想要的人、結了婚之後對方也真的還是像我預測中的那樣對待我跟我相處,真的就是我一輩子的幸福了我想……女人太有自己的想法,是好事也是壞事吧…

 

 

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巴小波雜記

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  • S
  • 看到你這篇落落長的文章, 不免手癢想回覆, 又加上內文有段好似在形容自己, 更想要跟你分享自己的心境轉折. 其實每個人未嘗不是想要找到自己永遠契合的另一半, 絕不會因為年齡或其他原因而走向婚姻, 但是反過來想妳真的可以遇到嗎? 還是說只有在交往初期幾年適合, 真正同居呢? 誠如你所說, 每個人都有長短不一的戀愛經驗, 一個當年看似美好有興趣相投的另一半, 卻也在幾年之後變成恨之入骨, 或是姐妹(兄弟)聚會口中那個無法溝通的爛人?! 因此我自己也是從懷抱這樣大的婚姻理想主義, 而改變到另一個層次想法.... ===> "我們永遠遇不到一個跟自己100%契合的 Another half" (保守點, 大多數的人都沒這福分). 那這時候的你該怎麼辦?
  • 嗯,我有時候也覺得自己過於理想,所以目前是就算看到對方缺點,只要這個缺點並不影響兩人相處就好。主要還是要觀察對方和自己相處時的狀況,以及發生衝突時對方的處理方式及溝通方式,因為這個才是會影響兩人以後相處的重要關鍵。…我之前也會故意放任自己(不吞下自己的脾氣&抱怨)跟現任男友起衝突,然後默默的看他怎麼處理…… (因為我們兩個都是很講理、脾氣算溫和的人,很少有衝突)

    很佩服有些人幸運的在第一眼就知道對方是自己想過終身的人,我沒這麼樂天也沒有這種直覺…世界上沒有100%契合的人,只有願意為了對方不斷微調改變自己的人…

    巴小波 於 2011/12/21 17:50 回覆

  • S
  • 所以...我最後選擇放棄, 放棄去找尋another half. 替代的是, 在這個人身上找到一個你會永遠愛她的優點(or 特徵), 例如 高個, 彈吉他, 一手好菜...etc. 這樣每次吵架冷戰後, 我就會擔心自己以後遇不到有至麼棒"優點"的人, 因此就會選擇多讓步一些, 這個就是我這幾年來的"戀愛法則", 也是最後讓我步上墳墓的主因. 當然, 每個人都有自己的成長戀愛經驗, 也都有不同看山不是山的體悟, 不過....老生常談...人生如果要生小孩的話, 還是要早一點喔!
    BTW...一直沒機會說, 你騎車的"架勢"真的很猛 !!! 哈哈哈 :)
  • 哈....我不是會想讓的人耶!XD 因為我會覺得,一時讓可能會變成一輩子都讓,我的脾氣是不可能讓一輩子的,會想找個辦法解決一勞永逸!感情要還在,或許除了避免不斷發生的衝突之外,兩人都要有辦法維持生活甜蜜的感覺吧!…生小孩真的是個難題啊,要先找到對的人才行,不然不是苦了孩子跟自己嗎? T^T
    所以我認識你嗎?你怎麼會知道我騎車的架勢很驚人?我只是很會鑽+沒氣質而已啊!哈哈

    巴小波 於 2011/12/21 18:48 回覆

  • S
  • 哈哈哈 我當然認識妳... 畢竟我是第一個發現妳眼皮上的小手腳的人 :)
    看到你申請了工作簽證 應該是打定主意會情郎+國外生活吧~
    Good luck !

    ps.看你形容跟BF相處的細節 覺得很可愛
  • 難道是郁梅???綜合已婚、看過我騎機車、看過我雙眼皮,想不到其他人了!
    之前在英國的同學們都說Guillaume很可愛呢!說一開始不熟感覺還好,但後來越相處越常看越覺得他可愛!! 情郎是一定要會的!這次分開將近半年我快瘋了!對台灣生活的確也是有點不滿啦…出國試試看啦,但一切順其自然 :)

    巴小波 於 2011/12/21 22:30 回覆

  • 入林出林
  • 有一個人進入果園,左看看右看看,這個梨子不太熟那個蘋果也不夠紅,看著看著,果園也走到盡頭了.....
  • 呵呵...我知道這個比喻...但散步吃果子,跟一生的決定,重要程度不是一樣的

    巴小波 於 2012/01/15 13:27 回覆

  • Mishulantis
  • 小波可以的啦!~^^
  • cha cha
  • 因為媽媽頭髮疑似燙壞而發現妳的文章,這篇人為什麼要結婚、、,妳和我的想法好像,不過這都是隨著年紀增長及談過幾場戀愛後體會的。
  • …唉,因為談過幾場戀愛之後才知道自己要的是什麼啊!之前有看到一些報導說現在結婚率越來越低就是因為男性給的跟女生要的越差越遠的關係…而且現在女生不需要靠男生養,獨立自主就能過活,沒必要委曲自己只是為了下半輩子的溫飽,再說現在婚姻也不見得能保多久…所以如果沒碰到合適的,真的沒必要結婚…但男生還是傳統的觀念,覺得只要養活老婆家庭就好,老婆理所當然的要顧家裡所有大小事,但老婆明明也有自己的工作,卻還要承受傳統價值觀要她們做的,又不是真的沒能力到一定要被養才活的下去,幹麻這樣犧牲為了一個不愛的人的家人,關她屁事啊!= =+…

    巴小波 於 2012/08/21 05:14 回覆

  • 007
  • 版主妳好,剛剛看完您的文章...
    覺得很有感觸...
    現在的網路帶來方便卻也成了容易認識異性
    的管道,實因現在的我正為了『能否永遠對另一半忠誠』這種問題遲遲不敢結婚...
    不曉得版主當初如何克服自己的心理?
    讓自己能有勇氣的下這結婚的決心?
  • 不好意思我到現在還沒有結婚,哈哈~

    其實在寫過文章之後,我的想法有不小的改變…我並不期待碰到一個100%完美的人,而是只期待對方和自己是站在能夠接受的磨合距離上,也有願意為彼此磨合的心志就夠了…因為不管對方是誰,在兩人的關係、家庭關係裡,免不了的一定會有衝突,重要的是兩個人願不願意解決、能怎麼解決…所以結婚,其實除了喜歡/愛以外,還要確定對方是否是個能磨合的人吧

    以前我聽過一句話「如果不是喜歡上對方的心,沒有什麼愛能存到永遠」…確定自己是喜歡對方的什麼…確定自己喜歡的不是會隨時間消失的,或是是其他對象可以取代的…
    還有,就是委身…願意用一輩子的時間,努力的達成自己立下的約定…不計較自己的好處、得失,而願意為對方付出…

    雙方都能這樣的話,我想應該可以經營出一個幸福的婚姻,當然這只是我的猜想 :p

    巴小波 於 2014/07/26 11:52 回覆

  • FrankHsieh7
  • 先恭喜巴小波認識了至高的那一位~ :))
    嗯...google 到這一 篇... 最近也在想「結婚的目的/理由...」之類的東西
    我跳著看妳的文章 well 我會想找從男性觀點的論述
    (因為我是男生 不太會遇到妳說做為人妻遇到的那些傳統的壓力)

    不知道妳有看過相關的網路資源/文章有在談這個東西嗎?
    我想從前人的列表清單中
    去想自己沒有沒需要這一項、那一項...
    或許有些事只是我還沒想到而已...
  • FrankHsieh7
  • ㄟ..... 我想說清楚一點好了
    (我很快掃過了留言... 好像沒有跟我類似的)
    我想要找的討論方向是「男生 有好的工作so對於現在與未來生活都有保障了 私底下有自己喜歡做的事 到底獨自一生過一生 跟 與人結婚 到底有什麼不同呢?」 應該說 獨自過一生 到底會有什麼缺點呢?
  • 我猜測你是基督徒,因為你說恭喜我認識至高的那位。若你是基督徒,就應該明白你這一生的目的不是為了追求地上的享樂,而是為了追求你靈魂的益處…而若你明白神認識神,就會知道神造這個世界、讓這麼多不同個性的人在當中生活,其中一個目的,是要我們彼此學習、彼此包容、彼此幫助,不看自己。婚姻可以幫助人經歷這些,聽起來好像沒什麼誘人的,不過若你真的遇到懂你且不是愛自己,而是真的愛你為你好的人,就會知道為什麼要兩個人一起了…

    獨自過一生也沒什麼不好,耳根清淨、不用犧牲很多事,自由自在。使徒保羅也說如果能忍受誘惑,一個人比較好,因為要和另一個人一生綁在一起,其實是要受很大的折磨的…假如你並沒有碰到讓你願意的那位,那不需要勉強自己結婚,我覺得是比較好的。

    巴小波 於 2015/04/27 23:36 回覆

  • 訪客
  • 实事求事人有生老病死,需要有個伴侣在身心灵照應好D。