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其實我真的不誨言,我談過各式各樣,奇奇怪怪的感情…我對感情的想法原本是亂七八糟的,以為就像電視上演的偶像劇一樣,找到一個人之後兩個人快快樂樂的過日子,但談過越多感情,談的越久,就越發現其實並不是這樣。我曾經對感情絕望過,但後來神將我救回,從那之後我終於可以擁有比較正常的感情,也在那當中我慢慢的瞭解到感情和我所想的其實不一樣,一直到當我再被神徹底救回,認真的研讀聖經,也透過一些事情讓我思考感情的意義了之後,我對感情的想法就完全轉變了…下面是我的意見,也是我的過去,沒什麼好不分享的,希望大家看過後或許能有一些不同的想法。

 

原本,我以為感情是這樣的,是一個外面在下雨的環境,兩個人彼此依偎、依靠,渡過這場雨。

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原本我只是想要找一個能陪伴我的人而已。我想感情大概也就是這樣,在這個孤單的世界裡,找到另一個人和自己一起走,而這個人是自己所喜歡的,是在一起時會開心、會心動、會臉紅、會悸動的,這樣的一個對象…那時候我不理會對方是個什麼樣的人,而是只要認識後,發現對方有我喜歡的特質,就什麼也沒想,傻勁十足的在一起了。但我後來發現,這樣做之後,每段感情都像是開獎一樣,總是開了獎之後,發現自己得到的獎品不是自己需要的,心情就從興奮轉變為失望,到最後把獎品拋在倉庫裡;又或者幸運了一點,抽到的獎品雖然好像是自己想要的,可是用起來很不順手,比如電風扇開關按了之後電風扇開關會自己莫名其妙的跳出來,我只好又繼續按開關,然後對方又一直跳,彼此僵持、慢慢的越來越憤怒,到最後不是把自己的脾氣修煉到對方開關突然又跳起來之後自己可以很有耐心的繼續回去按下去,又或者是覺得這台電風扇爛斃了我要把它扔了。又或者真的非常幸運碰到就是自己想要的,相處也很愉快,然後兩個人在一起直到環境就是不容許你們繼續在一起了。我開始對感情感到疑惑,難道感情就是這樣嗎?我不能選擇自己喜歡上什麼樣的人,那麼每次我都要像開獎一樣,開了之後才發現對方其實不是自己要的?

 

在有了這樣的疑惑之後,我仍舊持續的交男朋友,但每次都是讓我更加的疑惑,對我而言感情好像也不過就是這樣了。我原本以為感情最令人開心的瞬間就像偶像劇一樣,是兩人終於排除萬難在一起,那樣幸福萬分的迎向兩個人在一起的日子…但後來卻發現,當時或許是這樣,但最後都消逝在日常生活的磨合與爭吵。在那之後,感情對我而言,也不過就是陪伴了…失去了就失去了,我只會難過一下,反正下一段還是會來,感情沒有什麼不同。而我也越來越能用冷靜的眼光去評估對象和感情,我指的評估不是現在很主流的評估對方的財力、是否會在自己生理期時熬紅豆湯來進貢的這種評估。而是因為我的工作經驗越來越多,我遇見的人越來越多,我可以從比較細微的地方、比較小的行為或話語,就大概猜到對方是個什麼樣的人、有什麼樣的個性,因此我們在一起最主要的問題會是什麼,這樣子的評估。與其說是評估,倒不如說是『看人』。看的越多,越從旁觀者仔細敏銳不帶感情影響的看一個人,理性的知道對方是什麼樣的人,在一起的問題,然後可以更理智的選擇對象。不過,那個時候「感覺」還是影響我非常大…尤其當我的心被影響之後,我會用盡一切的事情說服自己認為對方和自己是天造地設的一對,完全偏見。

 

直到我在教會的一個活動裡聽到「基督徒的感情觀」這類的講座的時候,講師講了一個故事,才讓我真的思索到底感情真正是什麼?

講師說,她在學生時代有一個交往很久很穩定的男朋友,她也很確定自己真的很喜歡自己的男朋友,兩個人相處互動也都十分的良好。有一次她參加的一個活動,要一男一女跳舞,那時候有一個她不是很熟的學長和自己配一組,當學長握住她的手,微微的扶住她的腰的時候,她心跳的很快,也有些臉紅,也會開始有點瞄學長的眼神或反應。她當時心想「天吶,我喜歡上學長了?可是我明明還有穩定交往的男朋友,我怎麼會做這樣的事?」那是喜歡嗎?…她想了很久,責備了自己很久,最後她明白了,她喜歡的還是自己的男朋友,而對學長,只不過是很正常的生理反應而已,那個反應並不代表她喜歡上學長。

 

從那之後,我開始解離心動的感覺,並認真的衡量對方是什麼樣的人、我與對方的相處,因為我明白,心動只是心動而已,心動不代表什麼,我可以對很多人心動,但那並不代表我喜歡上他們、或我適合和他們在一起。真正影響、決定兩個人感情的,心動不是主因,而是個性、相處與溝通。這個人平常都是怎麼和別人溝通的?是怎麼表達自己的?是怎麼處理負面情緒的?是怎麼協調和別人間的問題的?他又是怎麼和我互動的?他把我放在哪裡?哪樣的高度?他是怎麼看待我的事情?當我多問了這很多除了心動以外的問題之後,我就真的能看見自己和對方如果在一起以後,會有什麼問題,我從過去碰到一個心動的人完全沒有觀察期,只要兩個人彼此有感覺就馬上在一起,到現在我有了十分漫長的觀察期,因此在我接受基督信仰之後,我還沒有交過任何男友。

 

我沒有對人心動過嗎?不是的,我有的…

在英國的時候,我有對一個突然接近我一直丟訊息給我的弟兄心動過,他會提醒我一些我沒注意到的小細節,也關心我為我禱告,但之後我馬上發現對方實在纖細敏感到我無法負擔的程度,會因為別人隨口的一句評語憂鬱好幾天,最後阿Q的決定放下,因為他覺得反正可以跟我聊天撫平心裡的難受。且他對人際關係十分不敏感,也不社會化,對別人的拒絕較難承受。從那之後我就疏遠他了,而且慶幸自己有觀察,那是我近幾年來第一次因為觀察之後決定不要繼續發展的,而從那之後我也更加確定,必須如此,才能避免拿自己的未來賭博。

在韓國兩個月工作的時候,也有同事表示好感甚至約我出去,這位同事不但長的帥,而且在美國長大,英文非常的好又去過很多國家,相信曾經迷倒不少女生,追女生應該也不是難事。吃飯的時候我也很驚訝的發現他是基督徒,來自一個基督徒家庭,但當我跟他聊的越多越深入的時候,卻發現他其實並不認識神…我很清楚認識神與不認識神會帶來的巨大差異和觀念不合,況且兩個月後我就要回台灣,遠距離我無法接受,因此後來也沒有繼續發展,對方發現我沒反應,自然也沒有再繼續。但是我沒有心動嗎?不,我十分的心動,看到他甚至會有悸動的感覺,但我很清楚那個感覺什麼也不是,那並不代表我喜歡這個人,也不代表對方願意努力為我付出什麼,又或者只是想把握感覺趕快在一起而已。

 

而同時,我也一直試圖瞭解,對我而言,究竟什麼樣的人才是真正適合我的?到底什麼樣的特質是我最需要、最在意的?是高嗎?是帥嗎?是有錢嗎?是他的工作能力嗎?是他的職稱頭銜嗎?是他的收入嗎?是他的社會地位嗎?是他對我的付出嗎?是呵護備至嗎?是他好不好笑嗎?…在最初,我想找的人究竟是什麼樣的人?…哪一段感情讓我最放不下,為什麼?…在這過程中,神也帶領我,啟示我讓我想起很多我早就不想再記起的事,讓我清楚的看見自己心底真正的需要是什麼…而為什麼之後的感情我幾乎不再像過去那樣的付出全心,然後我明白我想找的是個什麼樣的人…對方會具備什麼樣的特質…

如果沒有這樣自我認知的過程,我相信我依舊不會知道自己真正要找尋的、需要的是什麼,而就只會是漫無目的的找一個相處很開心、然後我能夠喜歡的人…我的心就會永遠被忽略…然後無論我遇見多少人、經歷多少感情,我不會開心,反而會越來越疏離、冷淡。

而感情真正帶來的到底是什麼?…當然,會有這個社會宣稱的種種優點,一個懂你的人,在你需要的時候安慰你、陪伴你、支持你,你可以在他的懷裡哭泣等等的,可是其實更多更醜陋的,是會將你的缺陷指出來。因為感情這樣的人際狀態,是將兩個人緊密的放在一起,無論兩個人習慣的頻率如何,終究是密切相處的兩個人,因此人際關係會碰到的:溝通、協調、爭執、磨合,會更高頻率的發生在這段關係裡。因為彼此是這麼密切的相處,對方的缺陷在自己眼裡會一覽無遺,而耐心會隨著感情的長度逐漸消逝,會開始將對方的問題指正出來並希望對方調整,這才是感情真正精采的地方,是你將會因此被迫要成為更好的人,否則你將必須選擇失去這段關係,或擁有一段食之無味、棄之可惜的關係,直到你找到下一個可以滿足你的對象。

每段感情開始的心動,都是類似的,可是結果卻各不相同…是因為如此。

 

----以下是一點點感情的見證,排斥信仰的可以選擇不要繼續看下去----

 

我曾經很迷戀很迷戀一個對象過…是5年前,我要去英國的前一年。和那個人認識時他眼睛發亮看著我的表情,我到現在都還記得。如果我要留在台灣,他無疑是最好的對象,他年輕時和朋友一起創業,公司歷經了十幾年的發展已經在台灣幾乎無人不知無人不曉。不僅社會地位好、收入穩定、工作穩定、社會化程度也很好,十分善於交際,對人很親切很有禮貌,尤其對我也很溫柔,也對我有好感,主動的接近我,他的哥們幫忙撮和我們在一起。但當他知道我想出國留學時他很果斷的放棄和我曖昧的關係,在那之後我傷心哭泣了很久很久,不斷的禱告哀求神將他賜給我,並打算以最快的速度完成學業馬上回台灣,甚至寫了信希望他能夠等我。但後來因為我的愚蠢,一切都結束了,但我沒辦法放下對他的迷戀,因為他是我知道最好的對象,任誰知道他是誰,都會說他是最好的對象。我為了向神祈求,在無數個夜晚流淚禱告,希望祂能夠聽我。直到後來他交了女朋友,直到後來他求婚成功。

我原本以為或許是因為我其實不是個很好的基督徒,因此神也不鳥我,我怎麼禱告祂反正沒有在聽。可是後來當生活發生一些事,當我被迫回到祂面前,我發現祂原來從來沒有離開我,也從來沒有放棄我,而這幾年的禱告,祂沒有一則漏掉沒聽到的,然後我開始不解,為什麼祂不理會我的禱告?…這中間是不是有什麼問題?因為對方確實是我所知道的最好的對象,也沒有任何人會懷疑這點。然後,我開始學習神的價值觀,才明白人的價值觀和神的價值觀間,巨大的差異,而我也慢慢明白,神的價值觀才是正確的。重點不在於這個人身上貼了多少個眩目、又令人稱羨的標籤,而是在於這個人「本質」是個什麼樣的人?而他的本質是否是我所需要的?我們在一起之後會過著什麼樣的生活?

我指的並不是對方本質不好,而是我所需要的,對方無法供應。一開始我以為只是因為對方是傳統信仰家庭,我是基督徒,這樣膚淺的差異而已,但後來我才發現不止如此。我曾經有一個我對他掏心掏肺全心全意對待付出的對象,當我們必須分手的時候我簡直覺得心都要撕裂了我幾乎不想再繼續活下去…為了我自己著想,我選擇徹底遺忘這件事,否則我無法正常的生活下去…。神讓我想起這件事,讓我去探究到底為什麼我當時會對他全心全意的付出,那個人究竟有什麼樣的特質,讓我能夠這樣。然後我才明白,我其實一直要找尋的,是有著像那個人一樣的特質的人。而我所迷戀的對象,不僅徹底沒有那個特質,而且因為他事業太成功,他的事業心、工作欲望很強烈,他所需要的,是一個能替他顧好家裡的妻子,他要的是一個讓他能毫無牽掛衝刺事業的後援,而我的心,我所需要的,將會在這樣的關係中徹底消音。並且我會因為他擁有那些實在太好的條件,說服自己「我已經過的很好了」,可是事實上,我的心會永遠死亡,我仍舊會在夜裡哭泣,然後無法理解我到底為什麼哭泣,因為我擁有一個事業成功,對待我也很溫柔、相處也很開心有趣的丈夫。

 

神顧念的是我的心,因此無論我怎麼哀求,祂只給我對我最好的,而現在,我也感謝祂並沒有應允我的禱告…同時讓我明白了這些,讓我等待,讓我預備我自己。我不知道什麼時候那個人會終於浮出檯面,但我會等待,從神告訴我祂會給我那個人,到現在,已經九年了…而這兩年多來,神讓我明白了感情的真正面目,讓我明白了我心底真正的需要,讓我願意放棄心動的感覺專心等候祂所預備的那位,專心等待祂所預備的時刻來到。

這首歌,是當初在和那個人分手後,我反覆聽著的歌…之後我為了遺忘,再也沒有聽過,直到9月,我為了明白我在感情裡的需要,而再度點開了聽…明白那時的感情,和我後來談過的感情,最根本的差異…就當這篇文章最後的結束吧。

 

 

孫燕姿《我不愛》

你消失了 愛消失了 跟隨的我去哪裡
我想過要放棄自己 說放棄要放哪裡

愛已經讓我認識我自己 在眼淚流下的味道裡
感覺不到你 才知道丟了自己

※我不愛 不能愛你給的未來
 我不愛 不能愛你離開了我的現在
 離開現在不回來 oh
 再等待等什麼 沒有你沒有愛存在

誰陪過我 無聲哭泣 在我最糟的夜裡
你肯定我所有的努力 最難忘那句 我瞭解你
一切轉變了 推翻了過去 空白傷害
錯 會在哪裡 我想我在哪裡

我不愛 不要愛悲傷的存在
我不愛 你不在還以為能繼續的愛
以為再也回不來 oh~
再等待等什麼 我不知道如何再愛

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巴小波雜記

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留言列表 (8)

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  • N.C
  • 謝謝,寫得很好,也很有幫助~
  • emily
  • 看你的網站給我很大的幫助
    謝謝你
  • 路人甲
  • 寫得真好~ (y)
    有信仰、能自省的人就是與眾不同,相信你最終一定會遇到一段神所祝福的關係的。
  • l
  • 寫得很好
  • re
  • 謝謝你的分享
    即使我不是基督徒
    我仍然在你的經驗裡學到東西
    謝謝
  • 訪客
  • 你的文章 讓我很受益…不只國外方面的事情,連感情也有深刻體悟,目前也在國外學習雅斯
  • 訪客
  • 很發人深省
  • 凹高
  • 真的,寫得很好。讓我感動在心裡面
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