巴小波的新手人妻筆記

記得我2023年要出書前，有過一段非常低潮跟徬徨的時期。我害怕我書裡提到過往對我造成傷害的人，會跳出來反對我寫的內容，說不是事實、說很偏頗、說這樣講不公平。我害怕到幾乎有想取消出書的念頭。

那一年我40歲，但當我想起這些的時候，我又像變成高中時的自己，無力、脆弱、任人喊打。

我問自己「我40歲了，還要擔心別人的反應活著嗎？還是其實我已經長出足夠的能力，能夠回應這種狀況呢？」

後來，我並沒有跟出版社提不要出書，書出了，我想像中的恐怖場景沒有發生，而我開始思考

「我的認知與恐懼，有多少真實性？」

2023年10月我開始自己開情緒課程、自己招生，目前接過好幾場講座，開了兩期情緒課基礎班，還有一次非暴力溝通讀書會。

走這條路，一開始我是非常自我質疑的。我覺得我既不是專業出身，也沒有教育背景、相關學歷，比我有經驗的老師大有人在，我「憑什麼」開課？

剛開始我沒辦法回應對自己的質疑，我就是持續的學習、持續的開課，嘗試在這些經驗裡摸索出答案，而這一年來，我的答案慢慢成形了。

▼師大講座結束後，大家留下來討論

之前聽了鄧惠文醫師一場講女性中年的講座，那也是我第一次具體聽到榮格的理論，對於榮格看年輕與中年的精神症感到十分有趣，也覺得很切身，因此後來也讀了《中年之路》這本書。我覺得這本書把我這幾年經歷的掙扎都寫了出來。

40歲時我沒有寫生日文，這兩年實在有太多轉變是自己意想不到的，也在生活裡疲於奔命。筋疲力盡時，不禁感嘆關注自己、照顧情緒，是多麼奢侈的事。生命把我捲來又捲去，大部分的力氣已經拿來維持生活。今年生日終於可以稍微騰出一點空間喘口氣，為自己記錄一下。

過去這一兩年，我好像站在人生的十字路口，在許多面向上不停的自我觀察、思考以後再做出自己都無法確信的決定。原本想要一直靠 K 養，沒有想要開課的我，也在與他討論，思考自己想要的未來樣貌以後，決定跨出自己的舒適圈，挑戰自己做這件事；成為母親、做怎樣的母親、自己能不能是個好母親、又質疑自己為什麼在意想要做個好母親，不久後又被兒子自閉這件事帶得團團轉。這種種的自我掙扎，選擇後再思考、思考同時又觀察，充滿著許多㥬惶，在各種迷惘中面對自己的焦慮，焦慮中又鼓起勇氣思考自己的害怕是什麼…

這兩年充滿我原本無法想像的挑戰，即使疲倦也要想辦法繼續走下去，不斷逼自己面對極限。走到現在，也值得為自己慶賀

▼ 2023年9月我的書《找回自己，找回親密》出版了，朋友幫我慶祝

這兩年最主要都在面對自我價值的議題，從懷孕時就慢慢開始了。

在兒子1歲開始會走、會探索環境以後，我慢慢的感受到兒子一些奇特的行為。最明顯的是從一歲到一歲半我帶他去親子館，但他會玩的玩具從來都是那幾樣，即使我帶他玩別的玩具，他摸了幾下以後還是會跑回去玩他著迷的那幾款；以及他喜愛折返跑，但如果跑道上有路人，他是會直直的撞上去，再把路人撥開，彷彿眼前不是人，只是一個突然降落的物體。他不看人、不聽人、不指物，我和 K 嘗試想要跟兒子互動，卻發現除非我們加入他的世界陪他一起玩，否則他不會理會我們在做什麼。

到1Y6M打疫苗時，醫生知道他還沒有任何口語，叫我們帶去評估。搶到了兒童心智科宛如演唱會門票的門診號以後，直接就被說「他的自閉傾向很明顯，你們要趕快開始早療」，我們晴天霹靂。

原先我曾經懷疑過兒子是否是自閉症，但他在需要時是會對自己的名字有反應，且在不安的環境中如果聽到我叫喚會笑著朝我跑過來，也會和我有眼神接觸，也會注意到公園其他小朋友在玩什麼、怎麼玩，因此我雖然懷疑，但並沒有認真的覺得兒子有自閉症。直到被醫生診斷的那刻，我才開始瞭解自閉症到底是什麼樣貌。

自閉是個光譜，相較於疾病發作通常有一致性，自閉症卻不一樣，不會有一模一樣的自閉症，因為每個人所在的光譜位置都不同。但自閉特質大致上包含了下面幾個

缺乏共同注意力

過去這一年真的是我沒想過會發生的歷程，我容易悲觀與絕望，因此雖然期盼懷孕，但真的懷孕的時候卻又不敢置信。而過去這一年的自己，也面對了很多心靈上的挑戰，打破原先建立好的許多平衡。

這一年最大的轉變是在於「愛」這件事的衝擊與感知上。

我的成長環境造就我是一個用成果來獲取愛的人，因此我對於「溫暖」與「關愛」的經歷是很少的。四五年前當時的公司經歷了集團內的政治鬥爭，導致公司主管換人，整個組織文化一去不回頭，我就越來越難在工作時得到支持。後來陸續做了幾份工作，但在工作環境裡也幾乎不再能交到朋友。常回家抱著 K 哭，我心靈的支援幾乎只來自於 K 與教會的朋友，常常上班時心冷到極點，只在下班時才覺得人生有盼望有溫度。但在過去這一年，狀況卻慢慢轉變。

前年 (2020年) 底我就決定離開上班族的工作，認真的想投入情緒教育。我為自己立下的里程碑是「讀研究所」，申請過程很順利，也預計在 2021 年入學，卻意外的在 8 月時發現懷孕，而且孕期剛開始，噁心孕吐就十分兇猛。剛開始線上授課我還能應付，兩週後恢復實體，我的身體就承受不住了。第三週我必須在家安胎，但學校無法為我加開線上轉播，竟然有同學主動提議用她的電腦幫我轉播實體課程，也有同學幫忙拿文件來給我、持續關心我的狀況，這在近幾年的職場生活裡是完全沒有經歷過的付出與溫暖，我一方面覺得珍惜與寶貴，另一方面也覺得…究竟現代的工作環境到底把人變成什麼樣子，為何這樣的良善彷彿消失了一樣。

臥床安胎後雖然狀況緩和下來，但醫生建議我降低活動量，與 K 討論過後，決定以寶寶為重，畢竟這是得來不易的生命。我只能放下自己原本的計劃，在家安胎待產。但這件事其實非常挑戰我的自我價值及我對愛的安全感，因為我是個習慣用表現來獲取愛的人，當我安胎時，我在自己的眼中是個廢人，我不能外出，一切採買、跑腿，全都要 K 一肩扛起，我無法確定在這樣的狀況下，我們的關係是否還安全。到 16、17 週後，孕吐逐漸消失，我也因為中醫調理而對身體比較有信心，就冒險跟 K 外出吃晚餐，還跑全聯採買，沒想到兩天後就因此規律宮縮住院安胎，K 只能跟著我一起住院，結果反而更操勞。雖然我跟 K 結婚也三年多了，但我在家事上是盡量共同分擔，深怕讓他負擔太多他會生氣離開我。因為對我來說，我有用、我不麻煩他，這是我價值的一環。誰會想要照顧一個不能洗衣服、不能煮飯、不去採買的廢妻？但結果我不僅辦不到原本能做的事，還要 K 幫我跑腿、張羅吃的、甚至半夜還要被叫醒幫我上廁所。我其實心裡很多恐懼。

這次生產後是入住月子中心，因為第一胎的關係，我和 K 都希望透過月中學習怎麼照顧寶寶。因為姊姊當初就是住這家，我個人也很懶得參觀評比（初期孕吐到不行，中期又要安胎），有親友推薦、大致上感覺不錯，價格也不會造成太大的負擔，我和 K 就這麼決定了。因為疫情關係無法實體參觀，是與櫃檯人員約視訊時間做線上導覽。不過因為姊姊第二胎時我有去探望過，所以大概知道環境狀況，因此並沒有覺得很困擾。在調查網路文章的時候發現時尚的文章很少，大概知道他們吃虧在不做行銷，所以網路聲量不高，但其實是個有品質的月子中心，入住期間也蠻喜歡的，所以有機會就幫他們寫個文章介紹一下，不然網路上查得到的文章都好舊了 :)

我這次入住的是 605 房，先來個房間照

之所以選擇 605 是因為看過所有房間的照片，發現 605 的窗戶是最大片的，而且看出去就是社區廣場。我很喜歡陽光，也喜歡看窗外，比較不會有室內陰沉窒息的感覺，再加上 605 是所有房間裡格局最方正的，所以選擇了605。

房間窗簾有一層比較薄的窗簾，可以防止外面的人看進來，但又可以透光，不會讓室內太暗。如果白天想補眠，也有遮光窗簾可以用。

605是這張圖靠上緣右邊第三間。上緣這一排的房間都是面向廣場，下緣的房間好像是面對馬路跟其他住家。

因為懷孕休學之後，我就開始嘗試很久以前就想學的鉤針。在看完線上教學課程以後開始從杯墊 (平面織片) 到毛帽，這次是進展到手套。

我很喜歡半指手套，因為兼顧了保暖度跟做事的靈活度，不過市售很少有半指手套，又或者是不太好看，既然現在會鉤了，就拿手套來練習一下。線上找了很久的織圖，被我找到這款 celtic weave 圖樣的半指手套，我覺得中性不娘又很特別，來記錄一下！

原始織圖來源：Over the apple tree

使用鉤針：8號

使用毛線：LANG novena 諾維納織線 103 號 / 3 球 (貴貴貴)

我跟 K 結婚三年多，備孕兩年多，但一直沒有好消息，我也因為每次生理期來都感到沮喪難過，最後決定放棄懷孕計畫。然後寶寶就在這時候來了…

因為我生理期一向很準，我是在生理期晚來一天的時候知道懷孕，當時還非常早期，才開心沒幾天，4週五六天的時候我就開始害喜了(?!)，我真的震驚到無以言對，都還沒五週耶！！有沒有搞錯！！

因為我原本胃就容易脹氣，不用說懷孕，光是每次週期排卵後身體黃體素增加的時候我就會明顯感受到脹氣變嚴重，因此懷孕後最嚴重的其實是我的胃。

根據我蒐集到的資料，懷孕期間會分泌的荷爾蒙有幾個影響很大：

黃體素

過去這一年起伏很多…我從上班族的型態上退下來，正式轉行。這對我來說，真的是很難的事。因為離開上班族的日子，等於離開「別人的肯定」「有保障的未來」，投入未知。但某種程度上，也是回應了「我是誰？」「我喜歡什麼？」「我認同什麼？」這些問題。

去年 K 畫了這張圖給我，其實把我的問題呈現得很清楚。中間拖著一大堆沙袋走的是我，在每條岔路上都有人在那裡說「這條路才對」，然後再在我身上加上一包沙袋。我一直害怕走錯路，但右上角那個景色是實際的狀況，事實上我不用這麼擔心走錯路，因為做什麼選擇都可以，若真的我要走到懸崖邊，神也設了護欄保護(阻止)我。

2020上半年因為疫情的關係，原本想要的工作機會消失了，我也頓失重心，再加上對自己缺乏信心，也擔心工作太忙，我會無法兼顧臉書專頁，下半年在朋友介紹下加入了一個團隊，做非我專業的事。

因為工作內容不是我的強項，即使花了很多力氣，我仍然沒辦法做到完美，也引起團隊反彈。我其實很渴望別人能認同我的工作能力，藉此肯定自己。但碰到這樣的狀況，別說是肯定了，我連在團隊裡立足都很難。有一天午休，我焦慮的在公司附近散步，想起這些不被接納，又理解接納不是應得的，看見自己習慣用來確保自我價值的方式被攔阻，我非常悲傷痛苦，邊走邊掉淚，最後問自己「我盡力了嗎？如果是，那麼我已經無愧於心了。」「有些事確實不是我能做到的，但有些事是我能做到的，我做得到與做不到的事，都不能決定我的價值。」「我就是我，若有人不瞭解我，我無法強迫他們瞭解，也無法左右他們的想法，這是他們的領土(界限)，不是我的。」我確定自己不適合那個專業領域，後來也因此離職。

同時，我也持續的在思考未來。過去十幾年，我一直在為企業做行銷，年紀輕時要學的很多，堅持沒這麼多，自然能在工作裡獲取很大的成就感。年紀越長，越看見自己認同什麼、不認同什麼，面對行銷工作時反而更迷惘。我總是問自己「我認同這個產品嗎？」「認同這個公司嗎？」「認同這個團隊嗎？」我喜歡在工作時全力以赴的自己，喜歡自己所設定的目標達成的時候，但當我連工作本質都質疑的時候，工作的快樂與滿足也離我越來越遠，也把自己的路越劃越窄。

過去這一年，因為工作，我過的極其痛苦，然後我在痛苦裡不斷的摸索原因，花了非常多力氣在自我懷疑、自我質疑「妳離開之後還找的到好工作嗎？」「這工作是神帶妳來的，妳要學習順服！」…直到我決定放棄忍耐跟掙扎，決定離開。開始為離開預備之後，許多卡在生命裡的結就開始一個一個的解開，但解開的過程還是一路的痛苦。

六月初，我去了一趟縱谷，那是我一直都很想去的地方，喜歡看山與山，覺得平原很美。

其實我一直被自卑困擾著，即使我做了許多不容易的事，但我總是看的很局部、很小，沒辦法真的看見自己真正的樣貌。在工作上，這個情結變本加厲。我希望用工作成就來肯定我自己，來撫平「我沒有用」的焦慮，所以我只想考慮大公司，或者我開始一份工作之後就會全心的投入、希望自己能做出一些成果，用這些來肯定自己。但其實，工作成果不是個人可以推展的，而是需要團隊一起努力，當團隊沒有方向、沒有策略，也沒有為彼此著想的合作氣氛，我離我所追求的一切就越來越遠。

從開始上工之後，我一路辛苦的維持自己的情緒，2020年開始就一路無法控制的下滑，我拼命的告訴自己「是神帶妳來的，妳如果離職，就是從神要妳學習順服的功課上逃跑！』但每天面對這樣的情緒，到最後我甚至開始不想吃東西、吃不下，體重一路下滑。

然後我終於決定離職，而從我決定離職的那刻起，神的工作就陸續的開始了。

因為 K 一直都是模擬遊戲的愛好者，三天兩頭都看他在玩蓋房子遊戲。之前就瞄到他在玩一款畫風很可愛的遊戲（女生就是會被美色吸引），背景音樂還是很美的蘇格蘭風笛聲，我就跟 K 說，之後有空了我要來玩。於是接下來我就廢寢忘食了好一陣子XD

這是 Steam 上的遊戲，叫 Foundation，連中文名字也沒有。內容是模擬一個中世紀領主，如何建造村莊。

官方宣傳影片在此，看完了以後掩面覺得我蓋的村子怎麼這麼沒想像力，果然我不是西方文化底下長大的孩子。

Foundation 其實是一個蠻複雜的遊戲，因為牽涉到開發區、住宅區等的配置，比如下面小麥田、住宅區跟市場的配置。在規劃區域的時候，就要把這區的功能、供應鏈、居民的吃住信仰都考慮進來。黃色區域是小麥農場的耕作範圍，綠色區域則是劃出來的住宅區。居民的住家如果離工作地點、市場、水井、教堂越遠，工作效率會越差。

工作效率與居民所屬的社會階級有關。這個遊戲總共分為四種階級：公民 > 平民 > 農奴 > 新移民。

實在聽過很多人期待「我們一起去諮商，他就會知道他的問題出在哪裡」「我去諮商，這些問題就都會被解決」，但如果抱持這樣的心態或不切實際的期待去諮商的話，反而會非常失望的說出「諮商一點用也沒有」。

諮商，是協助一個人把混亂的思緒和情況，看見自己的情況，給出一個整理的架構，然後決定哪些要收納、哪些要丟棄，於是找出自己的解答。諮商師並不是權威、不是用來指責另一方的問題，好像是夫妻吵架要拉攏的幫手。諮商師不是陪著你哭陪著你罵也不是該給你愛的人，諮商師只是「告訴你家裡可以怎麼整理，而你可以決定你要怎麼做」的角色。

我曾經諮商過兩次，第一次是21歲，因人際創傷而有抑鬱傾向因此去諮商、第二次是33歲，想徹底解決過去懸而未決的傷痕及包袱，好準備自己進入下一個人生階段，因此去諮商。

我的兩段諮商經驗對我幫助很大，因此有時候看到朋友在某些狀況裡卡住或掙扎時，我總會建議對方去諮商，但有時候得到的回答是「我試過了，沒有用」。第一次聽到的時候我覺得很震驚，無法理解諮商怎麼會沒有用？於是開始探究問題到底出在哪裡，然後我開始有了一些瞭解。

每個人的心就像是一個大倉庫，裡面有很多「事件」就像貨物一樣堆積著。理想上，我們希望家裡能像下面這樣，井然有序、乾淨清爽。能好好的欣賞這些「事件」，帶出美好的生命風景。