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今天朋友聚會裡莫名的聊到了以前交過的恐怖男友,然後…大家就分享了彼此過去的經歷,最後歸結了一下到底要怎麼樣事前就先察覺出對方是不是恐怖情人,事實上真的很難!因為大部分人,交往前後是兩樣人的,這些人在交往前真的看不出來在處理感情時有這麼嚴重的問題,以我的狀況,對方是在台灣長到十歲,然後移民去新加坡接受雙語教育,之後在美國完成大學學位,曾在美國和新加坡工作過。英文非常好,認識的朋友也非常多,看似優秀。而我朋友的狀況,也有點類似,因為家裡開公司家境很好,也是在國外唸書歸國,人很陽光又帥氣,原先也當朋友一段時間,觀察不出來談感情時會變成這樣,但有一件事可以確定

 

不太會顧別人的感覺,無論是你的或是他人的

 

比如說,過去我的經驗,是他在公共場合看到我,會為了跟我聊天而在該場合大聲的講話,即使是圖書館,講一個小時也是有的。而朋友的經驗則是,會為了要她去一些朋友的聚會,寧願直接到她家樓下等著接她去,即使是她已經表明她不想去也一樣。只是在還沒交往前,這些行為會被解讀為「因為他喜歡妳的緣故,所以顧不了這麼多」,因此會影響判定。況且,大部分是恐怖情人的人,平常可能保有不錯的社交關係,因此更難察覺。

 

這篇文章寫的蠻棒的 他是恐怖情人嗎?

 

 

然後…假如真的不幸交往了,有發生下面的狀況的話,那對方就有可能是恐怖情人

1. 經常反覆的想確認妳的感情,容易懷疑妳已經不愛他了,三不五時就要妳說「我愛你」等話語,或是要完全掌握妳的行蹤

2. 較難處理負面情緒或挫折

3. 無法忍受分離,即使只有一、兩個小時都一樣

4. 把分手視為整個人生都失敗了,非常非常無法接受分手

5. 認為世界上沒有任何一個人能比他更愛妳,認為妳離開他,這輩子絕對得不到幸福

6. 假如分手,所有原因責任全都是因為他人(包括妳),而他一定會要他人負全責或是得到報應

 

再更無法控制自己情緒的,會打人。但他們會認為,是你造成他們有這麼強的情緒,所以是你要負責處理跟解決。因此由妳產生的「讓他們想打妳」的情緒,也是妳咎由自取,怨不了人!

 

而要怎麼跟這樣的人分手,更難了…而且分手後是另一種恐怖的開始,就像社會新聞常見的,潑硫酸、割喉傷害、騷擾朋友等等,必須要非常小心的保護自己的人生安全才行…千萬不要在非公開場合和對方見面

 

講一些實際的例子…例如我朋友交往時會被男友跟蹤,每次見面都一定要被檢查手機、發票、簡訊內容等等,確定妳沒有欺瞞他關於行蹤的事。而我則發生過,只是在他生日當天遲到五分鐘到他家,他就發非常大的脾氣,說他已經收到兩通生日簡訊,而他的女朋友竟然連準時出現都辦不到。我只是離開一、兩個小時和其他朋友處理申請簽證的文件,就接到他打來的電話,責罵我為什麼沒聯絡他、為什麼曲曲一個簽證申請表就要弄這麼久!他完全不曉得我在幹麻。甚至最後在我房裡用我的電腦偷看我信箱裡的信,查到了一個人名之後就認為我在劈腿,最後還去騷擾我的朋友們。他們似乎無法接受,是他們經營感情的方式有問題導致失去感情,因此會將原因完全歸咎到另一半劈腿上。即使對方真的沒有劈腿,也會將對方完全妖魔化,認為對方是非常邪惡,要來玩弄感情的人!即使真心真意以對,都會被糟蹋。

通常在交往期間,因為他們無法忍受分離的關係,因此妳會一直被迫跟對方綁在一起、黏在一起,大量減少妳和其他人接觸相處的時間。之後,在妳反抗他們意見或要求的時候,再用一些歪理說妳才是有問題的人,而因為和其他朋友接觸變少的關係,妳也會漸漸的懷疑是否是自己有問題,而減緩了妳瞭解實際上根本不是他說的那套的時間。例如,他會說所有人談戀愛時都會無分時間場合的親親抱抱,我詢問我們班上有位德國男生和英國女生在一起,他們沒這樣,他回「那是德國人的關係,一些比較熱情的民族像義大利,就會很常親親抱抱啊!」但,我們班上有另一位在義大利長大的男生和印度女生在一起,從來也不會像他說的那樣。他說,那是個案。又或者是,知道我有一位女性友人跟男朋友吵架要分手,因此完全不接男友電話,然後跟我說「不接別人電話真的非常沒禮貌!據我的觀察,人和單身的人在一起,也會跟著容易變單身,和要結婚的人在一起,也容易傾向要結婚,妳以後應該多跟和男友感情好的人在一起」…所以後來分手後我不接他電話,他也傳訊怒斥我超級沒禮貌,冷血無情是魔鬼。

 

而分手後,他們會言語詛咒妳,會想辦法堵妳,弄到妳會懷疑自己是不是真的做了十惡不赦的事,是不是自己真的非常的過份。而那些詛咒言語或自殺威脅,更會把人弄到異常恐懼…這時候,再小心自己的人身安全都不為過,千萬不要落單,盡量外出都有人陪伴,不要到非公開場合,身邊人越多越好。

 

我今天沒問朋友當時怎麼處理分手的,但她說為了準備分手,她也周旋了將近半年,因為她知道一弄不好,自己不曉得會變成怎樣…是因為恐懼因此不敢提分手。我則是提了分手之後,還不斷的被騷擾。事實上分手的原因之前都已經說明過,但對方會認為那根本不是原因,會認為就是因為妳劈腿。同時他們又會告訴妳「我知道我們兩個真的非常的合適,只是妳不知道而已!妳必須要給我時間讓我證明這個啊!妳現在離開我,絕對再也碰不到一個像我這麼愛妳的人了!只有我能給妳幸福!」。而之後,他向朋友說他完全是分手分的莫名其妙,前一天都還好好的,隔天突然提說要分手。但事實也根本不是這樣,我在交往期間不斷的反應我不喜歡ABCDE,說過對他的感情不強,只是因為已經有了名份,因此只能繼續試試看是否有可能好轉,這期間他完全知道我對他有諸多不滿,但分手後卻像失憶了一樣。爾後,責怪我在他因分手失神摔落樓梯受傷流血時,依舊不聞不問冷血無情,接下來說我是魔鬼派來要摧毀他的。說像我這麼冷酷又毫無同情心的人,還有資格被稱為人嗎?怎麼還敢走在校園裡跟朋友談笑,我竟然還有資格笑?我竟然不覺得羞愧趕快返回台灣還敢留在學校裡繼續求學?又或者是我和同學們相約去瑞士,但在出發前分手,我原先有邀請他去,但分手後實在對他感到太害怕,跟朋友表示我不去了,他們去就好,朋友認為很奇怪,因為他們最主要想一起去玩的對象是我,那位仁兄只是因為和我的關係而一起去的。因此傳了一通很客氣的簡訊告知那位仁兄,接下來他連那通簡訊都不回,直接傳訊給我「妳是不是要看到我死妳才開心?」,然後不斷的打電話給我。

因為他騷擾我朋友時(寄plurk和FB訊息給我所有"台灣的朋友",說要說明我們分手的真相,但事實上是他最應該說明的對象是對英國的同學們,但沒有任何一個同學收到那些騷擾訊息),我一位曾有此類人格特質的朋友知道了這件事並聯絡我,傳授我該怎麼解決這個狀況。他說,千萬不要硬碰硬刺激對方,不要反抗他的攻擊,比如搜集證據請學校讓他退學等等,因為他會認為妳要全面開戰,如果妳毀掉他,他也要窮盡一生使盡全力的毀掉妳!而他最不怕全面開戰,他會盡一切所能讓所有人知道「妳有多壞」,對方覺得如果把事情都抖出來公諸輿論,妳必死無疑,因為妳才是大錯特錯的那個人…他寬宏大量的一再容忍妳、給妳機會,而妳竟然忝不知恥死不認錯。因此他控訴妳所犯下的錯裡,承認一些,說自己確實做不好、確實有問題。他想談,就聽他說話,對那些無理的內容,不要反駁,尤其不要否定他,絕對不要說自己才是對的、是正常的。然後,慢慢的等待他這些情緒發洩完畢,之後就再也不需要面對他了。在這段期間,小心的保護自己,盡量聽他說話。基本上,我猜測向對方家人求援,多半不見得有用。因為對方這類個性由來已久,若家人早已知情,就表示他們無力處理,因此對妳也只會要求妳多幫忙多忍讓,但通常他們不是直接承受那種攻擊的人,不會知道妳可能最糟會被弄到什麼程度;若家人不知情,就表示對方極力隱瞞不希望家人知道,妳告知的話會完全激怒他們。講來講去,就是妳只能靠自己…

  

邊緣性人格,網路上可以查到很多文章…我就不贅述了。千萬不要以為這種人只存在在社會新聞,事實上,這種人非常的多,而且只要有經驗的朋友一聊到這件事,通常都會發現彼此碰到的恐怖情人,行為反應想法非常類似、幾乎一模一樣…因此,事前真的要努力看清楚,這個人到底能不能接受分手。不要只是口頭確認,因為通常他們會講的頭頭是道,會擁有許多正確的價值觀,但重點是,他們做不到。因此不要聽他們怎麼說,而是要觀察他們怎麼做。例如事前會表示「我很好溝通,我不會束縛妳讓妳失去自由啊!妳只要跟我講就行了」,但在表明希望擁有自己空間時間時,對方卻又回應「我真的很不喜歡情侶還要計較這些,計較我什麼時候要過來不要過來」。

 

以上…希望我不會因為這篇文章收到奇怪的信件或留言…

 

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巴小波雜記

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留言列表 (27)

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  • 冷色鉛筆
  • hi,我想多瞭解一下恐怖情人的特質耶,

    有沒有那種不擅人際的人更容易成為恐怖情人的說法啊?
  • 我身邊加上我自己的例子,其實不一定…恐怖情人之所以會變成那樣,是因為他們期待感情會成為他們的救星,讓他們不再孤單或擁有溫暖跟關懷等等…有可能是不擅交際、沒有朋友,也有可能是有許多朋友但關係不緊密,我也有朋友的例子是對方朋友一大堆、家裡經濟富裕、媽媽也關心他,但因為從小送出國唸書,可能因此和身邊的人感情疏離,或沒有固定的情感聯繫、也沒有學到如何體貼別人,導致回國之後即使有家人,但對愛情特別期待…最後就是疑神疑鬼的老是懷疑對方劈腿,對方需要自己的時候很自私或根本不顧對方感受…越是不顧忌對方感受的人,越會變成恐怖情人…

    總結一下,恐怖情人:
    1. 沒有特別親近的感情可以得到關懷,因此特別渴望、特別不能忍受失去,即使得到了也是一直懷疑對方的忠誠
    2. 自己的感受及情緒遠大於或重要於別人的,所以當衝突發生時,自己永遠優先於別人

    你說不擅交際,都有可能會有上面兩個特質,因為很自私,所以不懂人際相處,所以沒能擁有和朋友很良好的關係,因此得不到關懷跟溫暖…最後特別溫望感情慰藉…但也不一定就是了…我身邊4個例子,有3個是不擅交際的人沒錯~

    巴小波 於 2012/06/18 19:05 回覆

  • 冷色鉛筆
  • 哇!謝謝妳認真的回覆我,好多字喔!

    最近看多恐怖情人殺害女友或是性侵、發佈對方裸照的新聞,就覺得演化的力量實在是很恐怖呢!

    我想,恐怖情人也許會有一些特色吧,例如大男人主義,興趣很少,生活重心都放在愛情上,渴望愛情,不過可能只是我的偏見吧。

    我覺得你其中一句說到核心:「通常他們會講的頭頭是道,會擁有許多正確的價值觀,但重點是,他們做不到。」

    還有,我認同你的對恐怖情人的看法:「不太會顧別人的感覺,無論是你的或是他人的」

    最後我想說,如果發現自己的情人是恐怖情人(傷害他人或傷害自己的人),一定要確保自己的安全,並遠離對方。因為江山易改,本性難移。

    謝謝你文章的分享!
  • 悄悄話
  • 路人
  • 寫得真好,大都符合我之前遇到的恐怖情人特徵。
    我遇到的那個也是,家境不錯,好吃懶做,不工作,自私,不顧他人感受,瞧不起我的朋友,會用一堆歪理合理化自己行為,拼命向我洗腦讓我對自己產生質疑。

    分手時,他也是到我公司附近和住家堵我,瘋狂電話騷擾我,曾經一個小時打了23通電話,而且都是半夜兩三點打,當然恐嚇威脅言語咒罵是少不了的。

    後來我也是靠拼命貶低自己,完全不否認澄清他對我的造謠,來擺脫他。當然或許也是因為談分手時,他已經劈腿,我才能解脫吧。
  • 我後來和朋友討論,發現這類人的反應和情緒處理都是很類似的…妳還敢開機我很佩服啊,我那時候光收到來電都覺得很恐怖…對方打了兩通之後我就直接關機了…就等著開機時收簡訊…

    這些教訓真的告訴我們…在交往前,一定要仔細留意對方一切的情緒處理跟待人處事,而且要保留一個很長的觀察期…

    秀秀,還好一切都結束了…

    巴小波 於 2012/10/29 19:57 回覆

  • 路人 123
  • Hi, 您好

    謝謝您分享本篇文章,讓我對恐怖情人或BPD 邊緣性人格又多了解一些。
    我的朋友似乎也有類似的特徵,而其成長過程的確缺乏家人的關愛,從小就被送出到國外讀書,通常都待在寄宿學校或寄宿家庭中。

    Cheers,

    J.
  • 其實我對心理疾病的判定不是很清楚,只是歸結我和朋友碰過的人共同的特徵罷了…其實現在"缺愛型"的人越來越多,歌頌愛情倚賴愛情的人也越來越多…在選擇對象上真的要很小心以策安全。

    巴小波 於 2013/12/27 15:27 回覆

  • jl
  • 台灣人身上大多流有番民和百越的性格(這不是歧視,這是事實)
    這種情感糾葛怪異的性格是無解的,
    教育高或低都存在這種類型,兩岸三地,
    以比例來說,台灣人恐怕不在少數,男女都有.

    我舉個簡單的例子,台灣老一輩普遍邏輯不太好,
    說話也顛顛倒倒.
    現在對岸的中國人性格雖不若台人溫厚,
    但普遍邏輯思考優於台灣人.
    相同也反應在許多台灣所謂本省人口中的外省人身上.

    這就是血液裡流的東西,不是單靠教育能夠修正的,
    很多人都很迷信教育,教育真的只能導正一部份,
    台灣人情感上的性情表現比較接近東南亞的國家,
    這也能說明我們的確是過去百越族的分支.

    我並非有政治立場的人,但上述所言,大家不妨深思看看.
    也許大部份真的是事實.
  • 我倒覺得這不一定耶…

    說真的,我覺得恐怖情人有一個核心的問題,就是「自我肯定」或「需要愛」這部分特別缺乏…因此他們會用愛情來肯定自己,並且視愛情為自己生命的救星。我並沒有特別關注過國外的恐怖情人案例,但猜想應該全球都一樣吧…當然只是猜想…

    巴小波 於 2014/09/17 14:21 回覆

  • 小合子
  • 最近一位女生朋友碰到這個問題,而她最後還是離不開她的女生男朋友,而且她家人都放棄她了,真是不知道該怎麼辦
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 寫得實在太好了
    我現在遇到一個男生,看似也是樣樣正常的高知識份子
    交往期間,越來越嚴密監控,一個電話沒接到就會超兇
    一副我死到哪去了的樣子
    恐怖情人特點幾乎都中
    我受不了 提了分手
    現在進入簡訊騷擾
    到昨天竟然寫了萬言書指控我的罪狀
    最後寫 我要開始恨你
    嚇死我了
    我才上網搜尋應對方式,才找到這篇文章
    恐怖情人沒交往前真的看不出來
    大家一定要好好保護自己
  • 是啊,沒碰過前都覺得那只是網路上的故事。碰上了之後才發現自己真是好天真啊…

    巴小波 於 2014/09/17 14:22 回覆

  • 訪客
  • 我想是因為人生太順利,沒遭遇甚麼挫折,所以對周遭的掌握有自信~尊重另一個人,是朋友交往很重要的一件事,如果真的把對方當朋友的話! 近來媒體真的有很多這樣的案例~自負的人,通常喜歡洗腦旁人,把人當成禁臠,這個真的很瞎,控制慾超強~別說女生,我是男人,碰到這樣的我也會怕,每天不自在,以後認識女人,先找些心理測驗題,多了解了解再說 ...哈哈 ~~希望沒有離題!! 請大家小心!!
  • 嗯…我自己還是覺得比較多偏向他們將愛情當做肯定自我的一種方法…不過當然各人有不同的解讀就是了,希望大家都能平平安安分手啊…(咦?XD)

    巴小波 於 2014/09/17 14:23 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 巴小波
  • 給喵星人:

    因為你是沒有帳號的私密留言,會無法看到我的回應,所以回在這裡。

    目前他沒有更進一步行動,因此有可能是要達成下面的目的
    1. 讓你感到恐懼、折磨你,讓他自我滿足
    2. 勒索你 (不僅限於金錢,可能還有其他的,要你對他唯命是從)

    關於1,我只能說你順其自然吧…至於2,要請你隨時準備好搜集證據…假如他真的有具體勒索要求出現…報警吧!或是求助其他專業機構,畢竟我只是分享自己過去的經驗,也是歷經了痛苦才能脫離,但每個人的狀況都不太一樣。這種事情一處理不慎都是社會案件,建議你還是多多思考,然後聽從別人的建議,或是讓比較堅強的朋友陪你一起,對你比較有幫助。感覺你是容易心軟、比較軟弱難以獨自行動的人。加油了!
  • 悄悄話
  • cindybreeze123
  • 推!!寫的真的太好了!!恐怖情人真的要睜大眼睛看清楚 不然吃虧的是自己
  • 其實沒遇過的話都不會認為自己會碰到的…通常是碰到了之後才急忙的找救兵的…

    巴小波 於 2014/09/23 22:22 回覆

  • Eunice Wu
  • 跟最近的時事不謀而合!!
  • 對啊,今天我blog的人氣好高啊!(抖)

    巴小波 於 2014/09/23 22:20 回覆

  • 不會奢求世界停止
  • 之前被男朋友揍過,我大概覺得我瘋了
  • 嗯,但之後就會讓自己學習怎麼樣能看的清楚吧?事實上,事前能冷靜觀察對方,從對方怎麼說自己、別人怎麼說他、等的角度,多半可以比較清楚的瞭解對方是怎樣的人。必須要看清,要確認之後才能行動,太快速進入感情是不可以的!

    巴小波 於 2014/09/23 22:20 回覆

  • 喵星人
  • 非常謝謝巴小波
    其實我自己也看不到留言 噗~~
    我已經到警局備案 也告知那個人這事
    他暫時沒有動作

    然後 我想建議大家安裝APP:HELP MEE
    在遭遇危險時 可能得到必要的協助

    希望大家都平安
  • 藍
  • 我就是一位缺愛型的人格啊,但我不會做這種傷害人的事,因為我會發脾氣,自我發洩(打打文章什麼的)。也有一些很糟糕的傾向,小時候都有,但長大後多接觸這個社會,就知道比我痛苦的人有更多,什麼事該做、什麼事不該做,我就會覺得應該要怎樣才對。
    對朋友的佔有我反而還是比較執著,但現在都會保持距離了,愛一個人有時候要有點距離比較好,由其是小時候童年的陰影、跟我壞掉的個性,還真不保證自己會做出什麼。
    別成為恐怖情人也是很重要的課題,有這樣人格的人不是要接受醫生治療,就是要對自己的行為負責與理性,我相信我還能做到更好,看到這篇發覺自己還算是克制的非常好,希望自己以後可以繼續保持。
    也希望大家平安,沒錯,上面寫的反擊方式都對喔,因為我們這類人,在談感情時會很執著、並且偏執,一拿捏不穩就會變成指控對方,這時候對方如果來個全力迎擊,檢討我們,那是很恐怖的一件事(簡直是把刀架在被害者脖子上)。
    遇到已經人格非常很嚴重,並且不像我過於理智這種的XD
    請趕快採取非常行動,記得說什麼都不要反駁,讓他自己冷卻,再不行請通知心理醫生,這是最好的方法,嚴重就跟警方連絡,記得絕對不要忍,忍了是不會留情的。
    (※忍耐很有可能會比死還難受,有這樣個性的人不是開玩笑,就像版主說的,請趕快找到一樣的患者來探討,希望我寫這篇對大家有用!)
  • 悄悄話
  • 正在尋求幫助的路人
  • 謝謝妳鉅細靡遺的分享和說明,我想我也遇到了這種恐怖情人。
    每次被暴力行為對待,他總是有理由(說都是因為我不好,他才這麼做)。無論溝通幾次都沒有用,而且暴力的行為會越來越嚴重。不一樣的是,他不黏我,我比較黏他,可是一旦遇到事情他就沒辦法控制他的情緒。我都受不了了(總是要應付他突如其來的暴怒和身體上的傷害),他卻說沒有想跟我分手,真的是快把我給逼瘋了。
    看完這篇有讓我更瞭解這類型的人格,希望能盡早解決目前的窘境...
  • Ice
  • 受益良多辛苦了,我順便提供幾個資訊:
    1. 可以上網搜尋暴力傾向的徵兆。
    2. 上網搜尋暴力傾向心理測驗問另一半。
    3. 暴力傾向一般有如下的個性:自私、錯的永遠都是別人。
    4. 十九樓如果要矯正可以看諮商師喔。
    5. 希望恐怖情人都有自知之明維持單身就好。
  • 我發現很多人其實是即使明知對方不太對,但無力反抗或無力離開等等,這種時候自己要有力量站起來非常重要。

    另外,恐怖情人「不會認為自己很恐怖」,而會認為「自己遇到的人都很恐怖」,在他們的世界裡錯的都在別人身上,自己很無辜很衰,才會一直遇人不淑…你聽他們講自己的遭遇,會覺得他們好可憐之類的…這是他們對自我的認知哦!

    巴小波 於 2015/05/22 10:21 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 被恐怖的情人
  • 說得太好了,我現在正在被這種人所困擾著,雖然對方是個女生,但是怎麼甩都甩不掉。在一起的時候雖然沒有受到暴力對待,但有著極強的控制欲。覺得有點問題就分了,但是現在卻換來無止盡的騷擾。
  • 小k
  • 完全說中我的情況了,只是性別轉換過來....很實用很深刻的文章
  • 一名女子
  • 我在十八歲的時候遇見過這樣的人,
    他是我的高中同學,也是我第一個男友。
    我們上了同一間大學,
    他學測上了,我指考在想要填哪間時,
    他一開始就說希望我別填更好的學校。
    跟上文的特癥完全一模一樣,
    但他沒揍我就是。
    我覺得最幸運的是我們沒走很遠,
    後來我也遇見很好的朋友開導我,
    讓我放下了這段傷心的往事。
    我想說的是,
    有時對方是否對自己關懷備至不是個重點,
    懂不懂尊重自己的意志才是思考核心,
    因為他一開始也是對我百般呵護,
    但後來就開始把我跟我朋友隔離了。
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