或許是年紀差不多了,從兩三年前開始參加同學同事們的婚禮開始,偶爾就會開始思考這個問題。尤其25歲和男友分手後,再認識新對象時也忍不住會考量到結婚的問題,考量的重點到底應該是什麼,也必須好好想清楚。婚姻不能只靠感覺,還必須實際的考慮後面伴隨而來的結果,因此,如果沒先考慮清楚的話,後悔也會是一輩子的。甚至還會讓一個無辜的生命一開始就注定享受不到一般人應該會有的溫暖和家庭。

 

對我而言,假如生活沒有變的更好,那就不用考慮結婚了。所謂的更好,並不是物質上。

 

當然,物質對婚姻來說是必須,一對相處再好的夫妻,每天面對尿布錢奶粉錢柴米油鹽醬醋茶這些大小事,絕對會鬧翻。但物質只要不至於影響到生活起居,能夠擁有住下一家子的房子,不會挨餓受凍,不用為了下一餐而煩惱 (不曉得要吃什麼好料的除外XD),也就夠了。

更好,是指生活上,如果跟這個人在一起,沒有過的更開心,那為什麼要結婚?

在父系社會下,結婚對女性多少是有些不公平的事。尤其在中華文化的箝制下,女性嫁做人妻後,如果不幸的話,跟家裡的奴婢差不多,苦事做盡、無人看重。平常要打掃家裡、要準備飯菜、要侍奉公婆如自己親生爸媽、煮飯洗衣、生小孩給公婆玩,如果還會賺錢更好。但,憑什麼?為什麼一定要是女生打掃家裡?煮飯洗衣?為什麼女生要侍奉公婆?有些公婆真的是差勁到不行!網路上隨便搜尋就有一堆親身血淚控訴,沒生男孩被公婆叨唸暗諷、沒回家煮飯洗衣被公婆嫌棄、家裡開銷只要兒子有出到錢公婆也會嫌媳婦是賠錢貨?這樣看來,結婚有更開心嗎?如果生活沒有更好,為什麼要結婚?

這還只是家庭的部分,更不要談婚姻中的兩個人,一起生活時會碰到什麼樣的難關

生活習慣不同、衛生習慣不同、溝通方式不同、宗教信仰不同、價值觀不同、上進心不同、視野觀點不同、金錢觀念不同…兩個不合的人在一起,就只有無一不吵、或是一方忍讓到最後爆發然後離婚收場。如果生活沒有更開心,為什麼要結婚?

 

有時候聽到朋友們的故事,一對談了很久戀愛的情侶,終究因為個性不合而分開,但分開後不到兩年光陰,就各自找到對象嫁娶,有些甚至不到一年的時間。每當聽到這些故事的時候,我心裡雖然有祝福,但也不禁存疑,到底這些人結婚的原因是什麼?是時間到了,所以找一個各方面條件都ok的人結婚?或是真的瞭解對方,喜歡對方的個性,喜歡兩個人的相處,喜歡和對方在一起之後可能的未來,因此認真的決定要踏入人生的下一個階段?

前陣子聽到長輩說了一個故事,說一個兒子帶著交往的女友回家見公婆,媽媽不滿意未來的媳婦,兒子也就順從母意的直接分手,原因是「老婆以後還可以再找,但媽媽只有一個」。聽完這個似乎耳熟能詳的故事,我除了無言之外不曉得該說什麼。對兒子而言,妻子究竟是一個什麼樣的存在?聽起來像是一個只有『功能性』存在的角色,所以取代性高、不是非她不可。老婆只要煮飯洗衣生子聽我的話照顧我爸媽就好,媽媽不喜歡當然可以再找!台灣找不到,還可以從國外進口,當然沒必要為了一個工具來讓自己媽媽不開心。在這種狀況下被分手的女方,真的是要恭喜她了,否則嫁過去後的結果是什麼?大概可以想像。

而回到兩個人的關係上,「一輩子的忠誠」這件事,在我認為,是數一數二的難事。我過去聽過太多出軌劈腿的故事,雖然自己並沒有經歷過,但聽多了,也不禁對現代人的感情觀感到害怕。我認識一個在知名外商工作的學長,台大畢業後在外商公司工作幾年後赴美唸書,回台灣後繼續在全球百大品牌工作,優秀到不行。大約一、兩年前,學長突然傳了msn來和我聊天,我大致知道學長的發展,對他感到蠻佩服的,和學長聊了一會兒後,學長話題開始繞到「學妹妳這麼正,男朋友會不會不放心啊?」(因為我msn圖示是直接放照片),久經戰場的一聽就知道是要探問感情狀況的問句,我也就如實告知當時單身,然後學長開始提到有空可以出來吃飯云云,一聽也知道是有機會想試試。於是我開始探問「學長你這麼優秀,不會到現在還單身吧?」,學長開始語焉不詳,被我問久了,也就坦承他早就娶妻,印象沒錯的話還有一個小女兒。還有另一個例子,是我旅遊時認識同團的男性友人,旅行時他還是跟著女友一起旅行,女友長的漂亮人又在大公司工作、能力很好,兩個人很相配。後來男方也是用上面的模式探問我感情狀況,我因為知道他死會,所以當時不疑有他,還請他如果身邊有覺得不錯的朋友,可以幫忙介紹。他也一口答應,隨後開始問我對男友有沒有什麼要求,然後問了我「那妳配合度高嗎?」『什麼配合度??』「嗯……就是…男方提的要求妳會接受嗎?」。我當時還很純真又認真的回應,要看是什麼樣的要求啊!要給例子我才能判斷吧!然後他便不再問我了,事後我想想…真的覺得有些男生偷腥像是家常便飯一樣,有機會不戳洞就是對不起自己,女友再優秀都一樣。

但忠誠又怎樣呢?不懂尊重、不會溝通、語句都是命令或貶低、好話一句都說不出來,那又為什麼要在一起?為什麼要接受踏入一個一輩子的牢籠?

 

況且,忠誠這件事,也不能只要求對方,自己也要做的到,我做的到嗎?一輩子只跟一個人在一起的這件事,我辦的到嗎?我能一直愛著對方嗎?

 

我談戀愛的經驗,說多是多沒錯,但說少,也真的有點少。被人追、找男友,對我來說不難,老實說對大多數人來說應該都不難。我每一任男友,都是對方來追我的,我從來沒追過人。但我的感情卻很少有長久的,原因除了緣份之外,大概是…願意讓我委屈自己的人很少。有任男友家裡經濟狀況不錯、功課很好大學跟我同校,長的還有點像蔣友柏(肉版)。分手原因是不願意為感情付出,甚至對我罵髒話,於是我就分了。他喜歡讀書,也因為課業繁重所以更需讀書,當時我在南陽街補托福,下課晚了,一開始他會心疼來載我回學校,後來漸漸不來了,原因是「我不想唸書唸到一半被打斷跑出去載妳」,好吧,我自己回家也沒什麼不可以,反正一個人的時候也是要自己搭車回宿舍。但後來因為我有課業上的問題到他宿舍請他教我,問到快十二點,他騎腳踏車載我回宿舍,在他宿舍時他就已經明顯表示出不耐、回宿舍的路上直接表達他有多不滿我影響到他生活、讓他晚睡這件事上,最後罵了髒話「幹!然後我現在還要載妳回宿舍」。如果只是因為教我唸書+送我回宿舍這件小事就會這樣,不難想像未來碰到更多衝突問題的時候,他會怎麼處理。於是我提了分手。他後來感謝我,說是我教會他應該要怎麼對女朋友付出。諸如此類,我唯一談超過兩年的感情,是因為兩人平常相處個性都很合,他讓我很放心,我們兩個即使不是男女朋友都還是好朋友的狀況,才有辦法走到兩年。但後來分手的原因,也是生活習慣及溝通方式摩擦太大。所以,我經歷過不少感情,但真實在感情裡學到該怎麼和對方相處的時間卻不多…

所以…這些狀況,真的讓我覺得,要碰到適合走一輩子的人,真是不容易!!因為我連交往時的不合都無法忍受了,更何況是加進兩方的家庭,還有自己未來的家庭、小孩這些因素。我並不是個不講理、凡事只要求別人不想想自己做了多少、無法溝通的人,但有時候真的疑惑,現在跟我相近的人有這麼難找嗎?有些人滿嘴大道理,滿口尊重,但實際上做的卻根本一點也不尊重人,只想要求妳照著他想要的方式做;有些人,跟他溝通自己不舒服的部分之後表示以後會注意,但事後的表現就讓妳知道他根本就是敷衍;有些人不知道該怎麼處理情緒,生氣起來還會動手;有些人根本不知道何謂溝通,也不願意為了感情找尋或嘗試可能的解決辦法……前一段兩年的感情,我為了對方改了大大小小的生活習慣,包含走路腳步輕重、關門大小聲、清理生活環境、褶衣服方式,甚至連筷子拿法都改了,但我只是要求他對我行為不滿時可以嘗試我提議的解決方式,用建議性的方式跟我說,告訴我覺得怎麼做或許會比較好,多一點耐心帶我、等我改正。兩年,這個要求沒被實現過…最終因為在一起生活壓力太大而分手。他要求我改的部分不見得是錯的,其實改了的確對我的生活常規會好很多,但師出有名不代表用什麼方式都會被接受。我提分手,告知的理由就是我們不可能一起生活,最終也不可能走向婚姻,那就不必要浪費彼此時間了,再相愛也不會有好結果。他也認同。

在我還沒出社會,還是清純學生時,或許還算容易喜歡上人,可是出社會後,經歷多了、磨練多了、看多了,簡單交談就能大概知道對方心態個性等等,喜歡一個人又更難了…(當然有時候會有發瘋或看走眼的時候,但通常交往沒多久就能發覺對方不合適或有怪異行為、想法,然後直接分手)…相處後能接受對方的又更少,也常懷疑自己到底嫁的嫁不出去…尤其出國唸書過,個性上又更獨立自主了一點,受教育程度高,看事情又有更多自己的主見跟想法…不禁讓我覺得,要碰到一個對人合理、能放心溝通、能體諒彼此,同時也很愛彼此的人,還要再加上彼此家庭、經濟狀況等因素…媽呀爆難的…

況且,還是個會影響自己一輩子的決定…光想就覺得很恐怖…

 

當初進入基督教時,其他教友說,凡事可以求神,包含自己未來的另一半,還提到可以列出自己希望的條件,明確的向神要求。當時我也跟著擬了一些很空泛的條件,後來經歷了一些感情、工作後瞭解了一些事,陸陸續續的修改那張條件表…媽呀現在好像有三十幾個條件…從兩人相處、對方個性到經濟狀況、雙方家庭、婚後生活等等無一不包。一項項看下來,覺得世界上大概找不到這個人了…

 

所以……再慢慢看吧!呵呵…對我來說,婚姻絕對不是年紀到了,找到一個條件差不多的人嫁了的這種事。我也絕對不是嫁過去之後所有家事全部包辦的人,先生只要坐在客廳茶來伸手飯來張口(雖然我不是不會做家事,但我絕對不崇尚妻子做所有家事,要做大家一起做,憑什麼只有妻子做?!又不是只有老公在工作,憑什麼就只靠妻子煮菜?老公手是斷了嗎?還是得了帕金森氏症,下廚放調味料手抖抖抖的整罐都灑了?)。我也不希望自己的小孩是由第三人(婆婆/外勞/保母)來教的…所以,要找到一個跟我有一樣共識的人…真的很難………找的到那個人,確認的了對方是我想要的人、結了婚之後對方也真的還是像我預測中的那樣對待我跟我相處,真的就是我一輩子的幸福了我想……女人太有自己的想法,是好事也是壞事吧…

 

 

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