巴小波的新手人妻筆記

過去這一年真的是我沒想過會發生的歷程，我容易悲觀與絕望，因此雖然期盼懷孕，但真的懷孕的時候卻又不敢置信。而過去這一年的自己，也面對了很多心靈上的挑戰，打破原先建立好的許多平衡。

這一年最大的轉變是在於「愛」這件事的衝擊與感知上。

我的成長環境造就我是一個用成果來獲取愛的人，因此我對於「溫暖」與「關愛」的經歷是很少的。四五年前當時的公司經歷了集團內的政治鬥爭，導致公司主管換人，整個組織文化一去不回頭，我就越來越難在工作時得到支持。後來陸續做了幾份工作，但在工作環境裡也幾乎不再能交到朋友。常回家抱著 K 哭，我心靈的支援幾乎只來自於 K 與教會的朋友，常常上班時心冷到極點，只在下班時才覺得人生有盼望有溫度。但在過去這一年，狀況卻慢慢轉變。

前年 (2020年) 底我就決定離開上班族的工作，認真的想投入情緒教育。我為自己立下的里程碑是「讀研究所」，申請過程很順利，也預計在 2021 年入學，卻意外的在 8 月時發現懷孕，而且孕期剛開始，噁心孕吐就十分兇猛。剛開始線上授課我還能應付，兩週後恢復實體，我的身體就承受不住了。第三週我必須在家安胎，但學校無法為我加開線上轉播，竟然有同學主動提議用她的電腦幫我轉播實體課程，也有同學幫忙拿文件來給我、持續關心我的狀況，這在近幾年的職場生活裡是完全沒有經歷過的付出與溫暖，我一方面覺得珍惜與寶貴，另一方面也覺得…究竟現代的工作環境到底把人變成什麼樣子，為何這樣的良善彷彿消失了一樣。

臥床安胎後雖然狀況緩和下來，但醫生建議我降低活動量，與 K 討論過後，決定以寶寶為重，畢竟這是得來不易的生命。我只能放下自己原本的計劃，在家安胎待產。但這件事其實非常挑戰我的自我價值及我對愛的安全感，因為我是個習慣用表現來獲取愛的人，當我安胎時，我在自己的眼中是個廢人，我不能外出，一切採買、跑腿，全都要 K 一肩扛起，我無法確定在這樣的狀況下，我們的關係是否還安全。到 16、17 週後，孕吐逐漸消失，我也因為中醫調理而對身體比較有信心，就冒險跟 K 外出吃晚餐，還跑全聯採買，沒想到兩天後就因此規律宮縮住院安胎，K 只能跟著我一起住院，結果反而更操勞。雖然我跟 K 結婚也三年多了，但我在家事上是盡量共同分擔，深怕讓他負擔太多他會生氣離開我。因為對我來說，我有用、我不麻煩他，這是我價值的一環。誰會想要照顧一個不能洗衣服、不能煮飯、不去採買的廢妻？但結果我不僅辦不到原本能做的事，還要 K 幫我跑腿、張羅吃的、甚至半夜還要被叫醒幫我上廁所。我其實心裡很多恐懼。

在我無法為別人付出，而只能接受別人對我的付出時，也挑戰我原本認同的自我價值：當我沒有用了，別人還會愛我嗎？住院期間，住附近的長輩得知我懷孕安胎，為我煮了幾餐，叫 K 去取餐給我吃。我當時因為長期臥床，腸胃蠕動很差，脹氣嚴重，有時候一整天只吃的下超商三明治加一顆水煮蛋， K 非常擔心。長輩煮的菜實在太香太好吃，我一口氣吞了一大堆。護理師進來看到我在吃飯，問我「家人煮的嗎？」我頓了一下，說是長輩煮的。護理師笑瞇瞇的離開了，我卻愣住。

我的成長環境讓我很小就學習獨立，大學就離家，在外面出了什麼事，都是自己想辦法。姊姊或許還知道我一些事情，但爸媽大多數時候是從頭到尾不知情。這次住院安胎，K 光是在急診時就傳訊給家人，而我則是預計要出院的前一天才告訴媽媽。我不說是因為「沒差」，既然結果都是一樣的，我總之就是要自己面對、自己處理，就沒有必要跟家人說什麼。我不是被細緻照料長大的孩子，也早就習慣這樣的生活，從來不覺得有什麼缺乏，直到護理師笑瞇瞇的離開，而我捧著喝了半碗的蛤蠣雞湯，突然意識到這是我在成長過程裡鮮少感受過的溫暖，眼淚就這麼掉下來。K 看到這一幕笑了，趕緊拿起手機拍下這個畫面。

我在原生家庭裡養出來的模式，不必然代表那就是我的世界。K 去跟長輩取餐的時候，聽長輩口氣，感覺是兩個女兒可能都吃膩媽媽的愛心餐，或許還有點希望媽媽不要再煮了？那是長輩家的日常，卻不是我家的日常。長輩女兒習以為常的照顧與關懷，對我來說卻極其陌生。而當我被長輩這樣照顧的時候，我才意識到，原來世界還有這樣的面貌，原來其他家庭的孩子會這樣被對待，我感到震憾，理解原來溫暖關懷的關係可以是這個樣子。

在我意識到我很不會依賴他人後，也開始慢慢放鬆自己的控制，當別人說可以為我做點什麼的時候，不會下意識的直接拒絕。過去我覺得不好意思麻煩別人的，現在開始學習接受。我慢慢意識到，當我拒絕別人的幫助時，也是把別人的心意阻隔在外。我想起《脆弱的力量》裡說的「我想體會對方的脆弱，但我自己不想展現脆弱。脆弱是感覺到對方的強勢，而自己卻是弱勢的一方。對方的脆弱吸引我，但自身的脆弱則令自己反感。」「我們喜歡看別人展現真實，卻害怕別人看到真實的自己」。當我拒絕展現脆弱的時候，也是在拒絕人的愛與連結。因此後來當有朋友提到可以為我們送吃的的時候，我也欣然接受。下面是朋友送來了好吃的可頌，還貼心的準備了搭配的茶飲。K 也幫我拍照，謝謝朋友的照顧。

有一天我和 K 一起謝飯禱告時，看著我們交扣的手，手上的點滴，以及我們的婚戒，我才感受到婚姻沒有我想像中的脆弱，K 的感情也沒有我以為的脆弱。我可以把我的重量放在 K 身上， K 不會被嚇跑，不會嫌惡。我以為的自我價值，其實那些並不是 K 愛我的原因，但我卻拼命的維繫我所以為的，來維持自己對關係的安全感。那瞬間，我有點恍惚，想著過去的我所相信的，到底有多少是真實的呢？或者，我知道那在過去的對象、過去的情境裡是真實的，但適用在我和 K 的關係裡嗎？我常常越相處越發現，我其實無法體會別人是怎麼喜歡我和愛我的。

出院後，因為錯過團契姊妹一年一度的聖誕花圈手作時間（就算時間可以我也無法出門），我斗膽詢問有沒有材料包，朋友爽快的送過來。我驚喜，再次被愛與連結震憾。

順便曬一下去年的花圈，我很滿意呢！

因為生得晚，我和 K 身邊都有不少朋友封肚出清，恩典牌大量湧入，穿的用的玩的全都有

光是兩歲以內的衣服就整理了三個收納箱

6個月以內的各種衣物及包巾，我收到一直問 K 說，育兒用品的廠商到底都賺什麼？我們收到的東西很多物況衣況都很好。 K 說不是每個爸媽都有這麼充沛的恩典牌的。

有一天我看著嬰兒床跟 K 說，我們手上的恩典真的太不可思議了，這張床跟它上面的所有東西，只有白噪音機跟底下的看護墊是我們買的，其他全部都是恩典，包含嬰兒監視器、紗布包巾、絨毛抹布、紗布巾、衣服、毛巾們。

這一年來，經歷懷孕、生產、照顧新生兒，我感受到了生命重心的轉變，這是一個生命焦點從「自我」轉移到「他人」的過程。當我肚裡沒有這個小生命的時候，家庭只有我和 K 兩個人，我們可以自在的做我們想做的事，發展我們自己的興趣、娛樂，我們可以想去哪就去哪。我可以思考很多事，可以花時間在自己感興趣的課題上，我可以和 K 有許多精心時刻，可以好好的維護我們兩人的關係。但當懷孕的歷程開始後，我孕吐、頭暈，無法再像之前那樣用盡全力的工作與生活，我無法再像過去那樣勉強自己，我能做到的事變少了、成效變差了，我需要 K 的照顧。 K 也為我準備了許多氣味跟份量都是我能接受的小食，好舒緩我胃酸翻絞的痛苦。我為了保護寶寶的成長，必須選擇放棄我原先的規劃，我放棄的是原先我對未來的想像。我無法規劃，只能做眼前我能做到的事。

因為這個小生命，我們的生活都與過去不再一樣，寶寶出來以後更是如此，我成為了全職媽媽，每天努力的維持著寶寶作息的規律。K 則在工作結束之後接手照顧，好讓我可以有喘息的時間空間。寶寶一哭我們就要放下手上的事，釐清跟滿足他的需求。我的身體為了準備母乳的熱量，加速肚子餓，好儲存脂肪 。以前的褲子穿不下了，可以穿的衣服穿起來也和以前看起來不同了。肚皮雖然回復了原本的大小，卻鬆鬆軟軟的。產後膝蓋也莫名的痠痛，一用力站就痠。即便是產後，我的身體也持續付上代價，更不要提回不去的睡眠時間。白天也是被各種照顧寶寶的規律塞滿，我也不曉得要怎麼樣才能保有思考與寫文章的時間，原先我習慣的方式可能在這種模式底下都不再適用。

那，有了孩子以後到底得到了什麼？如果失去的是這麼多、這麼巨大的話？

嫩嬰是個很奇妙的存在，全身軟棉棉，小小一隻，除了哭跟吃奶以外沒有什麼能力，肚子餓也哭、肚子脹也哭、想要有人陪也哭、卡到欄杆也哭、太熱也哭、無聊也哭、卡到腳也哭、自己撞到頭也哭，但聽著他們喝奶時發出的咻咻聲、拍嗝時發出長長的吚吚聲，手無力的掛在我的肩膀上，想努力撐起頭但又因為頭很重所以頭呈現360度旋轉然後倒在我胸前，或是奶太熱的時候他喝了一口就噘起嘴呼呼散熱，很多時候都忍不住被他逗笑，忍不住想摸著他的小臉，寵溺的滿足他的需要。那是完全的依賴，他的世界只能依靠我們存在，而我們就是他的全世界。成為一個人的全世界，那個份量是很重的，但卻也觸動我的心。

成人的世界沒有這樣的依賴，沒有誰非要誰不可，每個人都有能力解決自己的困境，因此很少感受過那份完全的需要。為了滿足那份需要，我沒辦法再依賴別人幫我解決問題，我必須要成為那個供應及照顧他的人，那時候我有點明白為母則強的原因是什麼。當我為他付出，看著他一點一點的成長，那是一份很踏實的回應，尤其他對著我笑的時候。這是連結，我嘗試去認識他、瞭解他的需要，猜測他現在的行為背後的原因是什麼，然後我嘗試做出我認為對他好的決定，比如晾屁屁、加減奶量（然後就明白為什麼爸媽總是會說「我是為你好」）。

這個新生命，在他生命的起頭，與我們緊密連結在一起，我們坐在搖滾席觀看著他的成長與改變，從他最一開始只會吃奶跟睡覺，到後來眼睛焦距慢慢對起來，會追著人跑，到他漸漸笑的多，會發出呵呵的聲音。看著他，我會思想很多生命的事。

無論父母抱持的怎樣的心情，每個人長大一定需要大人的付出與照顧。我覺得如果不是因為愛，很難撐過這段期間的照顧強度，也可以理解為什麼有些父母會埋怨兒女奪走了他們的未來或可能性，或者向自己的小孩抱怨照顧他們多麻煩，因為確實如果沒有這樣的付出，沒辦法照顧小孩，小孩就已經出生了，也不能不顧。於是父母好像被逼迫一樣，顧得心不甘情不願的，最終孩子是長大了，卻沒有親密也沒有連結，甚至對自己的存在感到質疑，彷彿自己是麻煩的化身。我猜測我對被愛的匱乏感，或許也有部分出自於這段時期照顧者的態度…使我很難相信人的愛是安全的、長久的，而我也不曉得在這件事上我還會掙扎多久…我但願，未來能在這件事上慢慢變得篤定…

生日快樂 :)