每次註冊論壇或會員的時候,看到「關於我」這三個字,總覺得不曉得要寫什麼好,可以寫很深入,也可以很膚淺,無論如何,每次看到都覺得這個欄位有些沒意義。還記得國小的時候曾經買過一個很喜歡的卡片,決定每次生日的時候都要寫下一些話,讓以後的自己看看,當時的自己是這樣的…之後認真的寫過幾年,記得至少從12歲到15歲吧,然後我現在已經很久都沒見過那張卡片了…或許深埋在我高雄房裡的某處。29歲已經過了兩個半月,再重拾這個個人覺得很有意義的活動好了!

▼當我決定要寫生日卡片給自己的時候,大概長這樣…

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「學習」對我而言,是讓人生變的有意義的事。我指的學習並不是讀書的學習,而是不斷讓自己改變的學習。假如人生永遠都一樣,那人生有什麼意義呢?假如自己永遠都一樣,那活再久有什麼意義呢?人能隨著環境不斷的變動,不斷的吸取新知,有新的想法跟態度,那麼那些逝去的時光,才有它的價值。高中的時候,透過朋友的幫忙,我不斷的覺察到自己個性中的不體貼與不成熟,遭遇了挫折,也改變了自己;大學的時候我對於「社會化」,學的更多、改變的更多,也才有辦法克服童年時的傷痛,還有學習到別人都有、但我沒有的體貼;第一份工作,walkgame的手機產品經理,我學習工作時,該替幫忙專案的同事問到哪些資訊、釋出哪些資訊給他們,才能更方便他們作業;第二份工作在公關公司,我學習到怎麼應對、怎麼樣的說話,才能更快的完成交付的任務,並維護和同事、朋友的關係;第三份工作,則是讓我將過去自己所學的,以及自己的做事方式,實際應用在那個職位上,讓自己對自己能力長了更多自信…

「不放棄」大概也是我會放在自己身上的前幾個形容詞之一…就是因為不放棄,所以才有辦法學習…因為在痛苦的時候不會停止,會繼續堅持,也才有機會等到自己克服挑戰的成果…在大學康輔社,擔任康輔之夜總召的時候,曾經因為行政問題,引爆連月來的壓力,邊在學生活動中心痛哭失聲、邊理性的打電話給同學交待他們幫忙處理未完的項目,避免因為我的情緒導致活動延誤;在walkgame的時候,因為不懂各式各樣的資料庫、頁面流程問題,連日的被IT主管罵,壓力大的不得了,又因為尿道炎血尿,晚上去醫院看診,等待看診的時候,就在醫院的候診區哭的不能自己,壓力大到不知如何是好;在公關公司時期,我也數次面臨工作受挫、不停加班的壓力、活動可能會出包的壓力。記得一次客戶春酒的活動,在活動前4天,同事無意間發現場佈公司提供的背板設計是抄襲某大型公司已辦過的記者會,而絕對不能再使用。背板太大,需要兩天時間輸出,因此僅剩兩天,要找到有時間能接案的場佈公司,同時該公司的設計能力必須要有辦法一次就到位、不需做大幅度的修改。當時我覺得死定了,尤其手邊的場佈公司都打過一輪電話,幾乎各個都有活動。忍著「活動可能會出包」的心慌,我還是繼續不放棄的聯絡,最後終於找到一家場佈公司,同時交出了令客戶極度滿意的設計。而我剛到英國唸書的時候,經歷的挫折也是原本在台灣的我難以想像…因為語言能力不及,不知道該怎麼表達情緒、不知道該怎麼講笑話、該怎麼開玩笑,連最基本同學討論is blazer enough for "dressing smart"?我都無法加入…因為語言的關係,讓我感覺自己變成了一個無趣的人,無法像使用中文時順暢的開玩笑,壓力一樣大到不行,在土耳其同學安慰我的時候又哭了…在這些痛苦的時刻,我並沒有選擇放棄…常常,放棄的念頭總是飄在我的腦中,放棄是最容易的決定,是最輕鬆的事情…就像蜜糖一樣誘惑人…但一旦放棄,就什麼也得不到了。怎麼可以我明明看見了自己的不足、自己的缺失,卻選擇了逃避與放棄…到目前為止,我因為這樣的個性得到了許多,但也失去了一些事和人…

感情,大概是我最弱的一環了…我不常碰到喜歡的人,年紀越大,越難。但一旦我碰到,總是陷的很快,且通常會因為我太過喜歡,而在對方面前不自然、不是完全的自己。從18歲,到28歲,都是這樣…或許因為如此,我的感情通常都必須是喜歡我的人,剛好我也有感覺,或是這麼巧的,我喜歡的人就剛好喜歡我,才有可能在一起。我從來沒成功的追求到人,因為在對方面前通常我是石頭,或是看到喜歡的人就遠遠的閃開了…但假如在一起了,我會努力的嘗試,總不希望輕易放棄…當我單身的時候,我的想法總是有些大女人,但當我進入一段感情時,卻是最不會計較的…我可以為感情改變很多,多到朋友都驚嘆的地步…我也不太會計較彼此的付出,除非真的長期失衡太久,而我在好幾個月後突然發現,才會開始注意兩邊對感情的付出狀況…否則,通常我真的是好脾氣又善解人意的女友,有兩位前男友可以替我作證XD

我的個性是屬於活潑樂觀的,再小的事,也能發覺一絲興味及樂趣。即使有難過的事,也總不希望自己消沉太久,畢竟消沉是沒有力量的,而消沉會把人的心情一路帶往谷底。有問題的時候,傾向理性溝通出一條可行的方式,即使可能當下無法解決,但也至少希望能瞭解對方的想法與難處,在做決定時也考慮進去。有了家庭,我絕對會以家庭和小孩為主,但也無法完全放棄自己的生活與工作,畢竟那是我得到成就感,以及與社會同步的主要途徑…我不希望自己完全不工作,失去與外界接觸的機會,不瞭解外界的動態與市場,最後落的世界越來越小的下場。…我是可以理性溝通的人,但我討厭自我主觀意識過剩的人,或是過於自負,對任何事都總要侃侃而談,讓所有人都聽盡自己意見,同時這類人會較難溝通,因為已太過認定自己的意見與想法,而無法再接受新的意見。我也討厭總是在抱怨的人,因為抱怨並不會帶來改變,而沒有改變,對方就會不斷的抱怨,因此這種抱怨是沒有盡頭的,讓人心生煩悶…

我算是興趣廣泛的人,喜歡讀書、攝影、3C、遊戲、畫畫、寫POP,高中時間就愛到處亂軋活動,參加數學科展、學爵士鼓、幫忙話劇社社內戲劇練習、參加直排輪社;大學時則因為參加康輔社的關係,帶隊、帶唱跳、帶團康等等的都有過,也參加救國團服務員受訓 ,帶過幾次救國團的營隊,證據在此。因為小時候娛樂不多,家裡兩套漢聲小百科及中國童話故事都是翻到爛掉的,還有幾乎一整套的漢聲童書。我也因為這樣所以大學時還修了兒童讀物這個通識。最喜歡的兒讀應該是14隻老鼠系列 :)  因為讀的多,所以中文學的比較快,國小五六年級就連嗑了好幾套金庸小說…國小三四年級開始就是字音字形全校前三名,或是查字典比賽冠軍等等…在猜想該不會也是因為這個原因,讓我兩次聯考都能當黑馬吧…

▼14隻老鼠,以後我一定要買整套起來收藏,每一張圖都可以讓你心甘情願的花上五到十分鐘查看每個小細節

 

大家立下的第一個志願,可能都非常的宏大…但我的第一個志願是我想當漫畫家…XD (證據在此) 所以還很認真的跑去買畫紙、沾水筆,如果不是因為零用錢不夠,那應該差點連網點都買下去了…到國二的時候我都還努力的畫畫,但到國三時知道畫家不能當飯吃…我並不是很有天份的人…(小小年紀就這麼實際XD) 當時本來想唸文藻的…因為覺得語言真的很有趣,當時唸英文唸的很有興趣,但因為文藻是五專,家裡多少希望小孩唸高中,尤其後來級任導師的一句話真的把我推向高中升學,是某次我晚自習打瞌睡被抓到,被叫去導師辦公室時以為要被打了,但導師沒打我,只是說了一句「劉怡君,我知道妳是想唸雄女的,否則妳不會來參加晚自習。既然想做,就認真做到」…然後我就考上了…@@ 寫POP等美工的練習,是高三時有時上課聽講很無聊,看同學有的會寫鳥字,就跟著練了,高三最不缺的就是各大補習單的傳單,背面都是空白的,是很好的練習紙…沒想到上了大學加入康輔社,鳥字變成最好要有的技能,就練習的更多了…我有很多東西都是學的這樣莫名其妙,但我很喜歡學新的東西 :)

▼這叫鳥字

 

我算是個愛乾淨的人,如果用0-9的量表,0是極乾淨、9是極髒骯的話,我應該是在3…但我原本是在7的XD 這中間的進步是因為某任我認為有潔癖男友(雖然他本人一直否認)的緣故,透過兩年的魔鬼特訓(呃…對乾淨指數0的人不覺得是魔鬼特訓,但對原本是7的人就是了!哈哈),我建立了很多良好的生活習慣…也開始忍受不了太髒亂的人跟環境了。也因為有魔鬼特訓的關係,我在生活習慣上其實是會盡量讓自己與對方相一致,除非對方真的是太髒亂,穿過的衣服丟地上、在床上吃東西、碗盤用過就擺在房裡連拿去廚房都懶等等要別人服事、或更糟的會讓我暴怒之外,要我向上提升生活習慣,是沒什麼太大的問題的= =+ (除非是潔癖狂……那個我也受不了,一起生活壓力實在太大)

我是基督徒,並不是很多朋友知道這件事,因為我大學畢業受洗後一年,就漸漸的因為忙碌的生活變的不固定聚會了。再加上我其實對基督徒不顧別人感受的強迫傳福音很感冒,也不希望大家因為我的宗教貼什麼標籤,所以並不會很主動的說這件事。假如不是在英國找工作受到的挫折實在太大,說真的我大概還是一直有一搭沒一搭的去教會,不會再重新建立聚會的習慣。我會信教原因有很多,之一是我家是天主教家庭,從小就被帶去受洗,但在教堂待了十幾個年頭,我只知道這個宗教的過去、儀式,還有這個大家所稱為「神」的傢伙。我會禱告,但那種禱告跟自言自語差不多。直到大學快畢業的時候,當時我對感情極度的絕望,禱告詛咒神只是我絕望行為的一個開始而已,但幾個月後一件神蹟很意外的發生在我身上,只為我一個人而發生,所以後來我加入了教會。如果不是因為感受到神的愛,我不會加入的。「神愛世人」並不是一個標語,當你感受到的時候就會知道…所以,我會固定讀經、固定禱告、固定聚會,這是我找工作受挫之後才又重新建立起來的…希望以後也能繼續的維持下去…

我現在29歲……老實說對未來迷惘到了極點,就像大學要畢業那時候也是一樣,不曉得自己未來該去哪裡,不曉得自己到底想要什麼…台灣有我愛、有我不愛的地方;歐洲有它好、與不好的地方…歐洲的好處就是能享有良好的生活品質,所以你的生活不會只剩下工作…這和我想要的家庭生活是一樣的,我不會希望自己太忙於工作,而賠上與小孩共同成長的時間…即使歐洲再好,假如我找不到一起分享的人…再好都沒有意義了…相反的,還會覺得一個人的時間太多,朋友少,日子過的很無趣…回台灣則是不喜歡工作環境與生活品質,歐洲即使是都市都有很多綠地很多去處,適合全家一起走走看看經營關係,而在台灣的生活,基本上下班後方便去的就只有商圈,騎腳踏車還要特別挑個時間到河堤才能騎…小孩課業壓力又過大,整個社會氣氛都不好…不過是說我連另一半都還沒找到,現在就在想小孩的事會不會太早…= =|||| 現在的我處在一個很尷尬的狀況……不曉得自己該留在哪裡、不曉得自己想要什麼樣的人、不曉得自己的未來…但我又已經到29歲了……身邊的朋友結婚的結婚、生孩子的生孩子…感覺好像只有自己還在飄飄盪盪的…七年前也是這麼覺得,真是一個輪迴…

我覺得我好像擁有什麼,卻好像什麼都沒有…我是一個這樣努力的人,但卻不曉得努力能得到什麼。我是一個極能逞強的人,不到最後崩潰,幾乎不會讓負面情緒爬上來,所以有時候眼淚常常在莫名的時刻自己就跑出來,嚇壞旁邊的朋友…那真的是因為已經到所能承受的極限…我不是一個絕對外向、或是絕對內向的人,一切視環境而定,假如環境能讓我覺得安心,那我就會是十足十的外向,假如我對環境很陌生或不放心,就會傾向比較保守不說話。不過大體上而言,我算是個外向的人。我是個喜歡聆聽的人,聽別人的故事是我享受的樂趣之一,一個人能體驗的生活能有多少呢,聽別人的故事也是擴展視野的方式之一啊…我是個很真誠的人,我開心,就是真的開心,我難過,就是真的難過,沒有刻意、也不帶目的性,是個很純粹的人。對於社會化,對於社會的禮儀、人際的應對進退,我還在學習,所以我會犯錯,有時候也會白目,但我是看到自己犯錯,會羞愧承認並努力改掉的人。我曾做了不少讓自己後悔的事,但人又怎麼能沒有遺憾呢…人也不能得到所有想要的…只能努力的,讓自己在每一刻都對自己誠實…我瞧不起那些空洞、虛偽、虛榮、膚淺的人,瞧不起那些為了自己利益而犧牲別人的人。

然後,我從17歲上國文課上到這段課文後,就一直把它拿來做為勉勵自己的話…這應該也是我性格中的一個特色吧,只要我花時間去做的事,就會想辦法找出一點趣味,讓自己也跟著有興趣。唸書是這樣、做遊戲公關時是這樣、做手機行銷時也是這樣。

 

於是予有嘆焉!古人之觀於天地、山川、草木、蟲魚、鳥獸,往往有得,以其求思之深而無不在也。夫夷以近,則遊者眾;險以遠,則至者少。而世之奇偉瑰怪非常之觀,常在於險遠而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。有志矣,不隨以止也,然力不足者,亦不能至也。有志與力,而又不隨以怠,至於幽暗昏惑,而無物以相之,亦不能至也。然力足以至焉而不至,於人為可譏,而在己為有悔。盡吾志也,而不能至者,可以無悔矣。其孰能譏之乎?此予之所得也!

--王安石《遊褒禪山記》

 

王安石去遊山的時候寫下的感悟,路途近的地方,到的人也多,而路途險遠的地方,到的人就少了。但世界上最奇麗瑰怪的景色,不都是在那些路途艱辛難行的地方嗎?而因而極少能有人到達,除非是那些堅定有毅力的人。有決心,即使不隨著路途困頓而停止,但假如是力有未逮,是到不了的。就算是有決心也有力氣,也不隨著艱苦而放棄,但假如路途上連盞燈也沒有,一點幫助都沒有,也到不了的。可是假如明明自己有力量能到達,卻裹足不前因而失敗,別人看來不免譏笑、而自己想起來也會後悔。盡了我一切的決心與力氣,即使不能到達,也可以不後悔了…又有什麼人能譏笑自己呢?

 

 

我目前最喜歡自己的部分

就是我講英文的腔調,嘿嘿

 

因為我成功的混合了美式跟英式,而且我沒有中文腔= =+

我想,這對一個28歲才出國的人而言,應該還算值得驕傲吧?

 

 

然後,這是現在的我…所以說,改變其實是好事,對吧!;)

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